În fața publicului sunt trei scaune. Liderii intră și își iau pozițiile pe scaune.
Prezentatorul 1:
Ne-am adunat astăzi, domnilor, cu o ocazie delicată - sărbătoarea bărbaților vine pe 23 februarie.
Prezentatorul 2:
Cât de bărbat?!
Prezentatorul 3:
Cât de bărbat?!
Prezentatorul 1:
Iată o astfel de oportunitate. Chiar și în ziua apărătorilor Patriei, se cere să se dea daruri.
Prezentatorul 2:
Iată-i pe cei de pe!
Prezentatorul 3:
Nu au fost probleme, așa că renunțați la el!
Prezentatorul 2:
Duș mai multe cadouri! Ciudat, am visat că am hrănit găinile, iar asta era pentru cadouri, dar pentru mine, și nu ca altcineva!
Prezentatorul 3:
Nu, haide, se numește petrecere! De dragul căreia am dormit toată noaptea pe bigudiuri (ar fi grozav dacă o fată cu o tunsoare scurtă precum „ariciul”).
Prezentatorul 1:
Și ieri, de dragul acestui lucru, am urmat o dietă strictă conform sistemului „Aer”. Trei înghițituri dimineața, o înghițitură după-amiaza și o jumătate de înghițitură seara.
Prezentatorul 2:
Da! Cum este efectul?
Prezentatorul 3:
Esti plin?
Prezentatorul 1:
Poți trăi.
Prezentatorul 2:
A…
Prezentatorul 3:
Fetelor, suntem distrasi, ce o sa facem chiar cu astea, ca se numesc ceva... barbati!
Prezentatorul 1:
O vacanță este o afacere responsabilă. Totuși, Apărătorul Zilei Patriei. Nu vei lăsa pe nimeni să intre aici.
Prezentatorul 2:
Dreapta! Trebuie să le verificați dacă sunt adecvate profesionale!
Prezentatorul 3:
Sa trecem la treaba!
Prezentatorii au îmbrăcat pălării albe, pe care este desenată sau cusută o cruce roșie, li se pun bandaje pe mâini.
Prezentatorul 1:
Candidați la apărătorii Patriei, pregătiți-vă să treceți de comisia medicală!
Prezentatorul 1 scoate un centimetru, Prezentatorul 2 solzi, Prezentatorul 3 o clismă.
Prezentatorul 1:
Avem nevoie de ajutoare!
Prezentatorul 2:
Scoate unul câte unul!
Două femei din public (au fost avertizate în prealabil și trebuie să se ofere voluntare pentru a se ajuta). Femeile iau câte un bărbat și le duc la comisia medicală.
În primul rând, un bărbat este cântărit, apoi este adus la lider cu un centimetru (depinde de vârstă, slăbiciune și alte lucruri similare - puteți juca că valoarea măsurătorii se aplică numai detaliului masculin de sub talie), care măsoară înălțimea, pieptul, șoldurile.
După cântărire și măsurare Prezentatorul 3 cu clisma:
Clismă ușurință a corpului!
Fiecare pacient știe dacă este școlar, profesor asistent,
Că zgura dăunează corpului, dar eu conduc aceste kaki!
Dacă suferi de migrenă, o clismă de cinci litri pe zi te va ajuta!
Soarta cu o clismă poate fi evitată prin îndeplinirea standardului de sport și cultură fizică. Pentru a face un răsfăț pentru sexul puternic în cinstea sărbătorii, bărbaților li se oferă de ales: face flotări de un anumit număr de ori, lasă greutatea (va trebui să iei această recuzită), așează-te de atâtea ori , etc. Unul dintre bărbați (undeva după ce a trecut prin examenul a jumătate dintre bărbați) va fi avertizat în prealabil, va fi de acord cu o clismă (nu va dori să treacă standardul de sport și educație fizică), Lead 1 și Lead 2 iau îl scoate de mâini, iar Lead 3 încheie sfidător procesiunea cu o clismă în mâini. Procesiunea pleacă, ușa se închide, se aud strigătele bărbaților: „Oh, ah!”. Trece ceva timp, cortegiul se întoarce. Bărbatul este puțin dezbracat (parcă ar fi trebuit să se îmbrace repede, cămașa nu este deloc înfiptă, gulerul este descheiat etc.), toată fața e în sărutări, dacă se poate pe gât și mai departe după gust. Apoi, bărbații rămași sunt chemați unul câte unul. Depinde de ei să decidă dacă doresc sau nu o clismă în favoarea flotărilor și genuflexiunilor.
Dupa inspectie Prezentatorul 1:
Listează toți bărbații după nume. Aptitudine recunoscută pentru service în piesele de schimb la masa festivă (numit locația ceremoniei) companiilor (Numele companiei).
Bărbații își iau pozițiile. Gazdele își scot elementele medicale. Muzica începe să cânte. Dans alb.
Prezentatorul 1:
Îți place sau nu, nu te poți îndepărta de cadouri.
Prezentatorul 2:
Și unde este scris că doar puneți-l și așezați-l?
Prezentatorul 3:
Dreapta! Cadourile sunt oferite doar celor puternici!
Prezentatorul 1:
Tovarășe femei! Ai o mare responsabilitate! Până acum au fost pregătite trei seturi de cadouri. Deci hai să facem o tragere la sorți.
Femeilor li se dau foi de hârtie goale. Fiecare trebuie să scrie câte un nume și prenume ale bărbatului pe care îl consideră demn să primească primul lot de cadouri.
Apoi prezentatorii colectează frunzele și le sortează. Trei bărbați, pentru care s-au acordat mai multe voturi, sunt chemați în sală (dacă se dovedește că cineva are același număr de voturi, atunci câștigătorul este ales prin tragere la sorți, de exemplu, cine va face 10 flotări mai repede sau altfel ).
Candidații selectați sunt îmbrăcați în eșarfe (dacă este posibil, în rochii sau o fustă și un sacou), li se dau două pungi de cumpărături în mână. La linia de sosire sunt cadouri (tot ce își poate permite compania: de la gumă de mestecat la coniac de elită, puteți cadouri tradiționale - spumă de ras, șosete). Să zicem că costă trei lucruri (în orice caz vor fi 3 lucruri): șosete, o sticlă de bere, gumă de mestecat. Sarcina bărbaților este să facă un pas (stilul căruia îl va stabili gazda) până la linia de sosire, să ia un lucru, să se întoarcă la start, să meargă din nou la linia de sosire într-un stil diferit, pe care gazda îl va de asemenea setați, luați al doilea lucru, reveniți la start și încă o alergare. Prima dată trebuie să meargă cu pasul unei bunici vesele, a doua - cu o femeie cochetă la modă, a treia - cu mersul unei femei de afaceri mergând la muncă, parcă ciocănind grămezi. Lucrurile adunate pe care bărbații rămân ca amintire. Puteți juca un super premiu prin vot, care va determina demonstratorul celor mai bune mersuri.
Pauza muzicala. Puteți dansa din nou sau femeile pot juca pentru bărbați cântec de glumă felicitare.
Prezentatorul 1:
Ce apărător al Patriei nu visează la un harem?
Prezentatorul 2:
A avut loc un vot secret.
Prezentatorul 3:
Câștigătorii cărora au fost (numeste doi barbati).
Câștigătorilor li se oferă benzi de cauciuc de diferite culori, de exemplu, una este verde, cealaltă este albastră. În timp ce sună melodia, ei trebuie să meargă (alergă) prin sală și să pună această bandă elastică pe mâna „soției” din harem (dacă cineva și-a ales deja o „soție”, celălalt nu are dreptul să ia aceasta). Când sunt create haremurile (la sfârșitul melodiei), se face o „fotografie de familie”. Apoi haremurile trebuie să-și dezbrace soțul până la lenjerie. Primul harem care face față acestei sarcini primește un super premiu (fiecare „soție” primește un baton mare de ciocolată), iar haremul care pierde un premiu (fiecare „soție” primește un baton mic de ciocolată). „Fotografie de familie” cu un soț gol.
Prezentatorul 1:
Barbati!
Prezentatorul 2:
Asculta!
Prezentatorul 3:
Și să nu spuneți că nu ați auzit!
Prezentatorul 1:
Iubește singurul și singurul!
Prezentatorul 2:
Uite ce fac haremurile!
Prezentatorul 3:
Femei în ciocolată și bărbați în pantaloni scurți!
Harem-urile își poartă soții afară pe ușă în brațe, după un timp se întorc. Sărutări pe toată zona goală a corpului (pot fi desenate cu ruj). Este inclusă melodia „Dacă aș fi sultan”. Haremul dansează cu ea lângă soțul ei.
„Soții” anunță un toast. Ridicarea ochelarilor.
Prezentatorul 1:
Ei bine, dragii mei. Avem și un premiu valoros.
Prezentatorul 2:
Și, cel mai important, rar!
De data aceasta femeile sunt chemate pe scenă (numărul de femei din echipă depinde de numărul de femei din echipă, dar cel puțin 2). Câte echipe vor fi, de asemenea, posibile. Minim 2. Sunt necesare scaune (puteți folosi doar pe cele pe care s-au așezat prezentatorii). Fiecare echipă primește șosete, frigărui de grătar, ață, foarfece, panglică de satin și, dacă este posibil, hârtie decorativă, plasă sau organza pentru hârtie de împachetat. Femeile ar trebui să facă un buchet de trandafiri din șosete (șorapul se înfășoară în spirală în jurul unei frigărui și se fixează cu un fir, apoi toate frigăruile sunt conectate și învelite în hârtie sau decorate cu panglici de satin). Apoi toți bărbații sunt invitați în sală, stau pe rând sau pe mai multe rânduri (în funcție de spațiu), iar femeile se întorc cu spatele și își aruncă buchetele. Cel care a prins buchetul îl ia pentru el.
Acum poți să mănânci, să dansezi, iar sărbătoarea în cinstea zilei de 23 februarie se încheie cu prezentarea de cadouri bărbaților.
Câteva cuvinte despre designul sălii. Nu este un secret pentru nimeni că sexul puternic respiră inegal către popsuri delicioase și busturi remarcabile. Puteți imprima aceste părți atractive ale corpului și puteți scrie urări pentru bărbați pe ele. Postați astfel de afișe în jurul holului, lăsați-i să citească și să se bucure de priveliște.
Scene de petrecere pentru 8 martie și 23 februarie, Spre deosebire de basme improvizate va necesita o pregătire preliminară, este de dorit să le costumați cel puțin parțial și să repetați în avans, dar scenetele vor fi o surpriză plăcută pentru prietenii sau colegii dvs.
Astfel de numere, pregătite singure, trezesc întotdeauna un mare interes, înveselesc pe toată lumea și fac orice vacanță mai strălucitoare și mai distractivă.
1. O scenă cu traducere în limbajul semnelor pentru o petrecere corporativă.
(Doi invitați participă: unul dintre ei citește textul pe o foaie de hârtie, celălalt îl arată cu gesturi)
Personaje:
felicitari,
interpret în limbajul semnelor
Text
Pentru tine…………… Arată mâna tuturor.
de vacanță... ... Clicuri pe gât.
noi……………... Se arată pe sine şi pe Omul.
Vino!………... Înfățișează pași.
Felicitări…..Click pe gât.
adus!……….Cară o încărcătură grea cu ambele mâini
Hai să cântăm…… Deschide gura larg.
și distrează-te!……Flutinându-și brațele.
Păcat……………..Botezat.
azi………Se uită la ceas.
nu te îmbăta!…….Click pe gât.
Vacanță………..Flutinându-și brațele.
împreună…………..Arată cu mâinile la toată lumea.
notă……….Faceți clic pe gât.
din inimă…………Mână la piept.
tu……………… Arată deloc.
Felicitări!. .....Strânge mâna stângă cu dreapta.
De zece ori,………Clicuri rapide în gât.
sau chiar douăzeci... Clicuri rapide cu ambele mâini.
dorință………..Mână la piept.
tu ……………… Arată deloc.
bogăție!………… Arată bucăți de hârtie cu degetele.
Totuși, banii... Arată bucăți de hârtie cu degetele.
prostii, .…………..O undură.
Principalul lucru este …………..Degetul arătător în sus.
sănătate,…………..Mână la inimă.
da?……….. ………. Dă din cap.
Fericire….. fluturând larg brațele.
pentru voi toți…………..Aruncă tuturor invitaților.
plin …………… Arată o burtă mare.
casa! ……………….. Înfățișează un acoperiș cu mâinile sale.
Și dragostea………….. Trimite un sărut de aer.
imens …………..Descrie un cerc mare.
în el! ……………… Arată acoperișul casei.
A trăi………..Conduce cu umerii.
tu - ... ... ... ... ... ... Spectacole la toată lumea.
nu te întrista, … ……… Amenință cu un deget.
Noi ……………………………… Arătăm tuturor.
întotdeauna gata………. Salut de pionier.
băutură! ………… Clicuri pe gât
(Sursa: domprazdnika.ru)
2. Scena pentru 23 februarie „Păzind pacea oamenilor”
Actori și recuzită:
Sniper - fashionista (cu tocuri înalte)
Cercetașul este cel mai subțire (binoclu în jurul gâtului ei)
Topograf - cel mai business (în mâinile unui sul de hârtie și a unei tablete de topograf)
Artilerista este cea mai puternică și plină de viață (în cască, cu o armă falsă)
Asistentă instructor - solid (cu o trusă de prim ajutor, un bandaj cu cruce roșie pe mânecă)
Quartermaster - menajeră (cu o panglică de hârtie igienică se rulează în jurul gâtului și o pungă de cumpărături în care pâine și o pâine de cârnați)
Kultorg - cel mai mic și agil (în mâinile oricăror elemente de recuzită ale artistului de masă)
Șofer (are mașină, ține un volan fals în mâini)
Sang - strident (în mâinile unei armonici de jucărie)
Comandant de pluton - șef sau doamnă autoritară
Comisar - o femeie impunătoare (într-o tunică militară cu bretele)
SCENA 1
Femeile (fără recuzită), ca și cum ar merge după muncă, ies în grup și stau într-un grup, conducând o conversație liberă între ele. Sta deoparte Liderul - observatorul.
Prezentator:
Era seara
Nu era nimic de făcut.
Nu mă grăbesc pentru cină
Doamnele sunt necăsătorite.
Ei nu vor să se despartă
Ne-am uitat la apus.
Uită-te la militari
Ei vorbesc între ei.
Conversația femeilor, în timpul căreia acestea gesticulează, arătând în direcția biroului de înrolare militar propus din apropiere.
Primul: Câți bărbați buni ar fi pentru noi, femei,
Kab, nu vodcă, nu tutun, dacă nu pentru război!
Al doilea: De la chemarea nemernicilor învățați să alerge,
Și oamenii buni au fost ademeniți într-un contract.
Al treilea: Dacă va continua așa, atunci la ce vom ajunge?
În curând nu va mai fi nimeni care să crească urmași.
Al patrulea: Numai femeile vor salva această poziție.
Poate că miliția de femei îi poate salva pe bărbați.
A cincea: Deci, vom merge noi înșine să servim conform contractului.
În largul meu, fetelor, în preajmă, repede la lucruri!
Aleargă în culise, își iau recuzita, fiecare se echipează în felul ei, ies, stau în mulțime, parcă la biroul de înrolare militară.
SCENA 2.
Apare comisarul.
Comisar: Acesta este cine suntem? Brigada de femei?
Patrioți? Ai nevoie să protejezi bărbații?
Te-ai hotărât să te înscrii în armată în baza unui contract?
(Toți sunt de acord cu voce tare în unanimitate: da, da.)
Deci, calmează-te, ridică-te! Vor fi înscrieri!
(Ia o tabletă și un stilou pentru înregistrarea recruților, merge pe linie.)
Clar: nume de familie, vârstă, ce știi să faci.
Femeile își dau numele și le subestimează în mod clar vârsta.
Primul(da numele): 20 de ani.
Pot să trag cu precizie cu ochii,
Voi da jos inamicul!
(Trage cu ochii în jur, spunând: Choo! Choo! Choo!)
Comisar: Scriem - un lunetist.
Al doilea(da numele): 20 de ani.
Pot explora
Mă voi ascunde în spatele oricărui copac și în spatele unei crengi.
(Se ascunde în spatele primei femei și se uită prin binoclu.)
Comisar: Da, cercetaș.
Al treilea (da numele): 25 de ani.
Pot să întocmesc o hartă militară, să pun toți luptătorii la locul lor.
Comisar: Da, un topograf.
Al patrulea (da numele): 25 de ani.
Am arme grele
O voi lovi atât de tare încât nimeni nu va avea timp să scoată un cuvânt.
Comisar: Da, artilerie grea.
a cincea (da numele): 25 de ani.
Sunt un lucrător în sănătate, mă pot vindeca,
Pot fi de ultim ajutor.
Comisar: Da, o asistentă.
şaselea (da numele): 25 de ani.
Am o idee de afaceri
Vreau să fac aprovizionare militară.
Comisar: Da, intenderul.
al șaptelea(da numele): 25 de ani.
Pot crea o brigadă culturală pluton,
(Comisarul militar ridică din umeri - se spune, iată un alt pigalic...)
al șaptelea (la cerere):
Pot transporta tunuri antiaeriene dacă este necesar.
Comisar: Bine (valuri), comerciant de cult
Al optulea(da numele): 20 de ani.
Mă pricep la condus
Poate sa autoturism conduce.
Comisar: Deci - șoferul personalului.
nouălea (da numele): 20 de ani.
De îndată ce pornesc, inamicul va deveni surd!
Comisar: Da, ea a cântat.
Al zecelea(da numele): 25 de ani. (Vorbește pompos.)
Pe ghid am mâncat câinele
Pot ridica un pluton pentru a ataca.
Comisar: Da, plutonierul.
Toată atenția. Întrebare cu sens:
Cunoașteți sloganurile miliției de femei?
Toate(in cor): Noi stim!
Cei care au 20 de ani strigă:
"Căsătorie!"
Cei care au 25 de ani strigă:
„Nu-a-fi-dacă-pod!”
Comisar:
Deci, am format un pluton.
Toată lumea primește echipament și uniforme!
În liniște, la stânga, mărșăluiește înainte!
(Toată lumea se întoarce la stânga, unii la dreapta, apoi se ridică așa cum trebuie.)
Cânta un drill perky!
nouălea (cântă):
O, frumoase apusuri peste Volga,
M-ai escortat la soldați.
Toate (ridica).
Ți-ai strâns mâna, ai desprins,
Ai urmat, ai urmat...
Plutonul pleacă, bătând un pas.
Comisar: (către bărbații din public)
Ei bine, bărbați, ar trebui să fiți triști?
Acum ești adevăratul nostru spate!
Femeile nu ne-au dezamăgit.
Sunt suficient de puternici pentru a te proteja!
Pentru tine, draga și draga noastră,
Vă dorim să trăiți fără griji
Și economisiți energie în economie,
Pentru a aduce copii pe lume.
Femeile te iubesc necondiționat
Fericire, bucurie, succes vă așteaptă!
La urma urmei, în lume, toată lumea știe de mult,
Sunt multe femei, destule pentru voi toți!
(Sursa: domprazdnika.ru)
3. Scenariul pentru 23 februarie „Trei eroi”
Personaje:
Primul erou
Al doilea erou
Al treilea erou
Calul primului erou
Calul celui de-al doilea erou
Calul celui de-al treilea erou
(Doi eroi pe „cai” ies să participe la acesta. „Caii” sunt, de asemenea, personaje. Aceștia sunt actori în patru picioare în costume de cai.)
Primul erou: Ei bine, unde este acest alcoolic?
(Al treilea erou iese. Cu o umbrelă și pe un cal colorat.)
Primul erou: Ei bine, nu vezi ajutor?
Al doilea erou: Nimic nu este vizibil
Al treilea erou: Văd, văd... Fetele înoată în lac! (este lovit in gat)Șarpele Gorynych, ieși - ne vom lupta!
Primul erou: Acesta nu este Șarpele Gorynych! Aceștia sunt tătari.
Al treilea erou: Ah, și văd atât de multe capete. Deci, cine este șeful de acolo?
Primul erou: Iată-i - stând chiar în centru, s-s... șoimi!
Al doilea erou: Chiar acum, voi tăia capetele acestor șoimi!
Al treilea erou: Nu te entuziasma, Ilyusha, poate că suntem de acord, vom lua fetele.
Al doilea erou: Nu voi merge la sora mea Alyonushka!
Primul erou: De ce?
Al doilea erou: Are un frate capră!
Primul erou: Atunci unde?
Al treilea erou: Fetelor de pe lac!
Al doilea erou: Bătrânelor din cimitir.
Primul erou: Uite, Baba Yaga zboară.
(placaj sună „Sunt o cioară”)
Al treilea erou: Am zburat la Zmey Gorynych. Are o aventură cu el la mijloc.
Al doilea erou: Pe vremuri era pe stânga.
Al treilea erou:Și ea confundă stânga și dreapta, așa că a ales-o pe cea din mijloc. Abia acum, când se sărută, i se pare că cineva o spionează.
Primul erou: Confundă stânga și dreapta. Știi unde este stânga?
Al treilea erou: Eu... Musik, arată-mi unde la stânga. Ei bine, arată-mi... Musik, nu mă face de rușine în fața băieților.
Primul erou: Oh, protector.
Al treilea erou: Da eu?! Da, sunt un protector! Nici măcar nu pot să pun un șoarece între picioare.
Al doilea erou: Desigur, ai un cal între picioare.
Calul primului erou: Gândește-te, i-au spus femeie!
Calul celui de-al treilea erou: Nu sunt un cal, sunt un cal. Nu se observă?
Calul celui de-al doilea erou: Ei nu pot vedea de sus. Uite, Șarpele Gorynych zboară.
(Plywood Vysotsky "Sunt un luptător YAK...")
Calul celui de-al treilea erou:Și are o aventură cu Baba Yaga cu un cap mediu.
Calul primului erou: Odinioară așa era în stânga.
Calul celui de-al treilea erou:Și nu este lacom
Al treilea erou: De ce, e pe sensul giratoriu?
Primul erou: Da, m-am blocat pe un stâlp.
Al doilea erou:Îl voi dezlega chiar acum!
Balaur: (în spatele scenelor)- Ce esti, prostule, la rinichi?!
Al treilea erou: Băieți, ce sa întâmplat cu mine. Am marcat, așa că ieri săgeata cu Avdotya din Ryazan seara în fân. Vin, și acolo... Și acolo...
Primul erou: Cine, cine este acolo?
Calul celui de-al treilea erou: Cine cine! Sunt în haină!
Al treilea erou: Imaginați-vă, această iapă și-a pus haina trofeu și se uită atât de nerăbdător în oglindă!
Calul primului erou: Uimit!
Calul celui de-al doilea erou: Wow!
Calul celui de-al treilea erou:Și de ce, acolo la Ivan Tsarevich Sivka umblă în mantie, ei bine, am decis să încerc.
Primul erou: Ei bine, ce o să facem cu tătarii?!
Al doilea erou: Luptă!
Primul erou: Atunci pentru Țara Rusiei!!!
Al doilea erou: Pentru Maica Rusă!!!
Al treilea erou: Pentru bere „rusă” și pentru fete!!
Calul primului erou: Uite ce pubele au tătarii.
Calul celui de-al doilea erou: Frumoasa...
Calul celui de-al treilea erou: Fă ce vrei, dar nu mă voi lupta cu femeile.
(Caii încep să galopeze în cealaltă direcție, cântecul lui Vysotsky sună „Ceva, caii m-au prins pretențios...”)
(Sursa: rsnd-kvn.narod.ru)
4. Scenă pentru petrecerea „Echipă de vin și vodcă”
Personaje:
Vodcă,
Bere,
Vorbe de clacă,
Șampanie,
Braga,
uscat,
lichior,
Coniac,
vin de porto,
Whisky,
Gin,
Tequila,
boabă de piper,
Hennessy,
Salată
Conducere:
Noi, când bem cu toții, ne îndreptăm direct în vase,
Sau lovim pe cineva de lentile,
Încă nu avem o cultură a beției,
Nu există o cultură, ca să spunem așa, a alcoolismului.
Bem peste tot! Mereu! Și totul la rând
Faceți cunoștință cu: echipa de vin și vodcă!!!
(Un detașament de fete iese cu un băț lung, de care sunt legate diverse sticle din alcool. Difuzoarele bat sticlele cu lingurile. Puteți purta etichete pentru sticle desenate colorat în jurul gâtului. Toată lumea cântă pe tonul melodiei „A Bottle of Wine” sau iese la orice melodie precum „O sută de balerine”!)
1. A bea apă, crede-ne, este periculos,
Da, dar nici nu are gust bun.
Există hoarde de bacterii teribile în el,
De asemenea, este plin de otrăvuri și substanțe chimice.
2. Nu vătămați ficatul și celulele,
Umple-ți paharele rapid.
Chiar dacă „100” pe etichetă-
E pentru sănătate, știi.
3. Ca să nu cunoaștem durerea și întristarea,
Pentru ca această viață să nu meargă în zadar,
Vrem ca ochelarii să zdrăngănească.
Să dăm peste oprire împreună!
4. Pentru ca toată lumea să cânte și să danseze,
Tuturor ne place să bem și să dansăm.
Ei bine, ca să nu-ți doarmă pantalonii
Paharele ar trebui turnate mai des.
Vodcă: Buna ziua! Eu sunt Vodka! Cu mine, vacanța este limpede.
Bere: Pentru a arăta frumos, doar berea ajută.
Ruff: Mama este aici! Și tata este aici! Toată lumea îmi spune Yershom.
Vorbe de clacă: Respect tuturor! Eu sunt Moonshine. După vodcă pentru a ajunge din urmă.
Șampanie: De asemenea, te poți distra de minune cu „șampanie” – Șampanie.
Braga: Nu! Pentru o atracție clară - oamenii aleg Braga.
Uscat:Îmi pare rău, nu, pentru că sunt Dry.
Lichior:Îți voi lipi totul ca pe o soluție, Pentru că sunt Lichior.
Coniac: Cine este un expert în petreceri? Cognac de cinci stele!
vin de porto: Fiecare treime este prietenul meu. Cine nu iubește „Porter”?
Whisky: Dacă cu sifon - în engleză. Dar chiar și așa Whisky-ul se va rostogoli.
Gin:Și eu am un gust mai bun decât tine, la naiba! Până și domnii îl iubesc pe Jean!
Tequila: Nu există vilă - sunt „furci”! Dar acum există Tequila!
boabă de piper: Există Kedrovka, există Zubrovka, Și pentru „ardeii” rece - Piper.
Hennessy: Oh, scuze, și sunt aici - Hennessy de casă.
Conducere: Prieteni! Trebuie să încerci să te oferi tuturor oaspeților cumva.
Salată: (intră cu un castron mare de salată verde) Renunta! Eu sunt Salata! Fețele voastre vor fi fericite!
Conducere: Nu, vă rugăm să turnați în pahare - orice îți dorește inima! Să trăim, să bem acum și în fiecare an! Pentru voi, dragi oameni! Sărbători fericite!!
(Sursa: banket.net)
5. Scenă în stilul URSS „Întâlnirea raportului din 8 martie”
(pe scenă este o masă, la masă prezidiul și vorbitorii, toate rolurile sunt jucate de bărbați)
Personaje:
Secretar
Preşedinte
Primul vorbitor
Al doilea vorbitor
Poet
Secretar: Buna ziua! Solicităm ședința noastră de raportare dedicată femeilor și sărbătoarea lor din 8 martie să fie considerată deschisă. Propun ordinea de zi a ședinței: Rapoarte ale vorbitorilor, dezbatere.
Preşedinte: Ei bine, cred că toată lumea poate ține o dezbatere acasă.
Secretar: Sărbătoarea femeilor nu se întâmplă în fiecare zi. Cel puțin pentru bărbați. Prin urmare, trebuie să ne adunăm puterile și să discutăm despre această problemă... această sărbătoare și cum să o petrecem.
Preşedinte: Acum, primul vorbitor ne va spune ce a făcut în mod special pentru jumătatea mai bună a umanității.
Primul vorbitor: Am realizat cea mai versatilă muncă pentru a face fericită jumătatea feminină a umanității. Ca rezultat, am făcut 18 femei complet și 34 de femei parțial fericite. Să spunem doar că mi-am propus o sarcină dificilă, dar femeile au deja primele ture.
Preşedinte:Și, spune-mi, au existat căsătorii în munca ta.
Primul vorbitor: Din păcate, mulți dintre colegii mei au permis căsătoriile în munca lor, dar pentru mine principalul este să lucrez fără căsătorie, cu sclipire!
Preşedinte: Dar totuși, poți fi mai specific, cum anume faci femeile fericite?
Primul vorbitor: Da, în moduri diferite. Unii, de exemplu, sunt deja fericiți că nu mai sunt cu ei. Unii cetățeni iresponsabili chiar refuză să fie îmbăiați cu bucurie. Așa că ei îmi spun: nu avem nevoie de asemenea fericire. Totul e din ignoranță. Și acum, vreau să declar de la tribună: Femei! Nu rezista fericirii tale. Cu siguranță, este undeva în apropiere, mergând și târâind, mergând și târâind, vrea să te facă fericit.
Secretar: Acum are cuvântul celălalt vorbitor al nostru. El rezolvă această problemă nu cantitativ, ci, ca să spunem așa, calitativ.
Al doilea vorbitor: Da! Am decis să încep prin a face o femeie fericită complet. Și am făcut multe. În ultimul an, de exemplu, i-am dat patru... nu, trei buchete de flori. Dintre acestea: trandafiri - trei bucăți, garoafe - patru bucăți, păpădie - 12 bucăți. În total, pentru 3700 de ruble. Pentru a-i ușura viața ei și conducerea gospodăriei noastre comune, am achiziționat: mături - 2 bucăți, o găleată de uz casnic emailat - 1 bucată și un cărucior pentru bagaj de mână - 1 bucată. Și apoi îi place să care în fiecare zi genți grele, dar cu un cărucior îi va fi mai ușor!
Preşedinte: Interesant interesant. Cred că alți bărbați ar trebui să învețe dintr-o experiență atât de interesantă.
Al doilea vorbitor:În plus, pentru a crește veselia, am spus cuvinte afectuoase de 84 de ori, dintre care „Bunny” - de 22 de ori, „Pește” - de 12 ori, „My berry” - de 4 ori, „My Hippo” - de 48 de ori.
Preşedinte: Spune-mi, îi faci cadouri personal, ca să zic așa, din haine?
Al doilea vorbitor: Cu siguranță! Am cumpărat și am donat un șorț de uz casnic - 1 buc. Există și buzunare pentru notițe, ce mai trebuie să facă prin casă. Și pentru a-și îmbunătăți nivelul cultural, i-am prezentat 4 cărți cu inscripțiile mele dedicate: „Despre mâncarea gustoasă și sănătoasă”, „A ajuta o tânără gospodină”, „Manual instalatorului” și „Munca de tâmplar prin casă”, partea 1.
Preşedinte:Îi satisfaci cererile feminine?
Al doilea vorbitor: Ei bine, da! De 8 ori a scos gunoiul, de 6 ori s-a dus la cartofi. Am totul notat!
Preşedinte: Ei bine, oricum, ce mai faci?
Al doilea vorbitor: Excelent. Ea îmi spune des (arata spre gat) Așa m-am săturat de fericirea ta. Deci nu a mai rămas mult!
Preşedinte: Da, ar fi greu pentru femeile fără oameni ca noi - bărbați conștienți și iubitor.
Secretar:Și acum un alt vorbitor, un poet cunoscut de noi, care scrie poezii frumoase pentru femei. Să aplaudăm, îi place.
Poet: Bună bună! Femeile – aceste frumoase ființe spirituale – sunt sursa creativității mele. Scriu despre femei, scriu pentru femei și așa îmi câștig existența. De exemplu,
„Dacă este o femeie în casă,
Asta înseamnă că va fi ceva de mâncare.
Sau iată câteva sfaturi pentru bărbații noștri:
„Dacă vrei să faci o femeie fericită,
Nu bea multă vodcă, dar bea bere mai bună!
Iată câteva sfaturi pentru femei:
„Bea compot și bea chefir,
tu vei fi Claudia Schiffer.” Ei bine, încă nu l-am terminat...
Și iată câteva dintre cele mai recente:
M-am trezit dimineața cu o durere de cap
Degeaba am alergat pentru al doilea ieri.
- Și ce zici de femei?
- Ce zici? Și de ce crezi că m-am îmbătat atât de mult.
Apropo, înainte de asta am scris un vers:
„Stăteam la nord de tine,
în mâna mea fierul strălucea atât de puternic.
M-ai tachinat douăzeci și opt de minute.
Și fierul a zburat spre sud.
Ce să faci toamna (autor S. Korsun).
Poet(continuă): Așadar, dragi femei, vă doresc dragoste mare și reală:
„Pe frontul familiei fără schimbare,
Dar tot te voi lua prizonier.
Deși, dacă vălul este coborât din ochi,
Eu însumi aș dori să fiu capturat.”
(clopotelul suna)
Poet: Da! (În lateral) Aceasta este sotia.
Ce? Sunt ocupat. Sună mai târziu.
(clopotelul suna)
- Da! Ți-am spus că sunt ocupat. Încetează să-mi distragi atenția cu fleacuri. Decât, decât .. Felicit femeile pentru vacanță. Toată lumea da înapoi!
Poet(continuă): Deci, dragi femei. Din toată inima vreau dragoste. Și pentru ca oamenii tăi iubiți să nu obosească niciodată...
(clopotelul suna)
(În lateral) Ei bine, totul. Acum îi voi spune totul. (În telefon) Ei bine, de ce ai nevoie? Cuvinte tandre?! Eşti nebun? Trăim împreună de opt ani, și așa delicii. Cum este 8 martie? Astăzi este 8 martie? Sărbători fericite ție, draga mea! Stai, te sun eu înapoi.
(Vorbește către sală)Și vreau să-ți doresc ca bărbații tăi iubiți să nu se plictisească să te admire. Vă mulțumim că sunteți alături de noi!
Preşedinte: Ei bine, băieți, să mergem să sărbătorim?
Toate: Hai să sărbătorim!
A juca asta despre dragoste este foarte simbolic la prima sărbătoare de primăvară dedicată femeilor. Gazda îi invită pe cei care doresc dintre oaspeți, îi îmbracă în conformitate cu scenariul și distribuie texte-indicii pregătite în prealabil care descriu acțiunile. Dacă timpul și spațiul vă permit în camera alăturată, puteți organiza o repetiție în secret față de restul oaspeților. În cele din urmă, prezentatorul invită oaspeții adunați să vizioneze un film indian pe tema „iubirii eterne și fără sfârșit”. Toată lumea ia un loc pentru public. Pe scena improvizată există un palmier și o masă. Sunetele muzicii indiene (palmier, vânt, masă etc. pot fi înfățișate de oaspeți sub formă de pantomimă).
Personaje:
Mamă
Fiul - Shashi
Fata - Devika
Tată
Conducere: 1 serie.
Pe scenă intră doi oameni în robe indiene (turbanul poate fi pur și simplu un prosop înfășurat; țesăturile înfășurate în jurul figurii reprezintă un sari).
fiule (un tânăr de aproximativ 20 de ani): Buna dimineata mami.
Mamă: Bună dimineața, fiule, mănâncă, ți-e foame de noapte.
fiule (
mănâncă, sare brusc și întreabă cu voce tare): Mamă, cine a fost tatăl meu? Nu mi-ai spus despre el!
Mamă: Era un om nobil și îi ajuta pe săraci!
fiul: Deci eram bogați?
Mamă: Tatăl tău a murit pe mare când erai copil. Am navigat pe o navă și am intrat într-o furtună. Toți, în afară de tine și de mine, au murit, iar casa noastră din Calcutta a ars. Am devenit cerșetori.
fiule(ochi sclipind): Mamă, voi fi bogat și vei fi din nou fericit (toți pleacă).
Conducere: Episodul 2 - Au trecut 10 ani.
Femeie tânără(aleargă după tip și țipă): Hoț, dă-mi geanta ta!
fiule(numele lui este Shashi) ia o geantă de la un hoț folosind elemente de karate; hoțul zace fără viață.
Femeie tânără (Davika): Cât de recunoscător vă sunt! În poșeta mea este talismanul răposatei mele mame.
("Dans și cântec". Eroii dansează un dans indian parodic pe muzică.)
Voce(traducere brută):„Nu știu dacă te voi mai vedea, dar inima mea este plină de dragoste pentru tine”.
Voce: 5 ani mai târziu.
(Eroii nu mai dansează, fețele lor sunt pline de anxietate.)
Shashi: De cat timp te astept!
Davis:Știi, tatăl este împotriva dragostei noastre, tu ești sărac.
Shashi: Dar nimeni nu ne va despărți!
(Intră tata. Se aruncă peste el un cearșaf alb.)
Tată: O, fiică criminală! Ce faci lângă un ragamuffin fără adăpost? (îl plesnește pe obraz).
Shashi: Nu îndrăzni să o atingi!
Tată: Mă voi descurca cu tine, ticălosule!
(O luptă. Tatăl îl umple pe Shashi și începe să-l sufoce. În acest moment apare mama lui Shashi. Ea este cu un pumnal.)
Mamă: O, fiule, te voi salva! Este pumnalul tatălui tău!
(Își lovește tatăl în spate. Cearșaful cade. Pe spatele cămășii, o pată roșie de vopsea imită sângele. Întoarce spatele publicului.)
Tată: Hema, tu ești? Te-am găsit!
Îmbrățișări.
Mamă: Fiule, acesta este tatăl tău.
Tată: Mor (cade) dar sunt fericit!
(Tatăl ia mâna lui Devika și Shashi și îi unește.)
Tată: Fiți împreună, copiii mei!
fiul: Părinte, nu ne putem căsători, pentru că dacă ești tatăl nostru, atunci suntem frate și soră.
Tată (se ridica): Oh nu! Într-o zi, cineva a aruncat un copil mic pe verandă. Tu ai fost, Devika!
fiul: O, Devika, ce fericire!
Davis: Părinte, nu muri în acest moment fericit!
Mamă:îl voi salva! Am balsamul munților sacri.
(Se frecă cu ea rana tatălui său. Tatăl începe să „prindă viață”, zâmbește.)
Tată: Oh, simt forța dătătoare de viață revărsându-se în mine!
(Muzică. Două cupluri dansează.)
Voce: Conținutul aproximativ al cântecului: „Iubire veșnică în inima mea, inima mea cântă despre tine, iubirea mea”.
Conducere: Sfârşit.
După spectacol, unul dintre participanții la scenă rostește un toast festiv: „Lăsați „dragostea veșnică” să se instaleze în casele voastre, dragi femei, lăsați-le momentele de tristețe, certuri, gelozie și trădare, lăsați doar fericirea, doar iubirea să domnească în interior pereții lor și umple inimile noastre de bucurie Cum vom umple aceste pahare acum!
Scenariul bufetului festiv pentru 23 februarie aceasta este o versiune originală a felicitării colegilor cu o surpriză costumată, cuvinte calde și dorinta sincera ii surprinde si incanta.
Dacă adăugăm la asta muzică de dans bună și câteva concursuri amuzante, atunci vacanța se va dovedi strălucitoare și va fi amintită mult timp de jumătatea masculină a echipei. (Mulțumiri autoarei Fedunova T.A.)
Partea introductivă a scenariului mesei bufet pentru 23 februarie.
Scenă complet goală.
1 vot (din culise): O dată! Dragi prieteni! Vă rugăm să vă despărțiți de salatele delicioase și să ascultați mesajul important al guvernului! Astăzi, 23, 20 februarie..., pe această scenă va avea loc o izbucnire fără precedent de emoții pozitive, care vizează glorificarea bărbaților!
Doi prezentatori ies la sunetul muzicii foarte energice.
Primul prezentator: Doamne, Dumnezeule! Câți bărbați atrăgători într-o cameră!
gazda a doua: Lord! Ne bucurăm să te vedem mai mult ca niciodată! Permiteți-mi, în numele și în numele Consiliului Femeilor din comunitatea mondială, să vă felicit cu ocazia Zilei Apărătorului Patriei!
Primul prezentator: Minunat! Fii puternic și curajos! Nu-ți fie frică să faci tone de bani! Și nu vă sfiați de femeile frumoase!
gazda a doua: Cam asta e tot ce ne dorim de la tine!
Pornim un marș de bravura, doar câteva fraze muzicale. În acest moment, patru-cinci fete ies din culise cu diverse obiecte în mână - un oală, un registru de contabilitate, o sticlă de mâncare pentru bebeluși și un zornăitură, o găleată cu o cârpă etc.
Prima fata: Dumnezeu! Când se va termina această muncă grea?
A doua fata: Nu spune că nu voi ajunge în weekend! Al cincilea, apoi al zecelea! La fiecare două minute este un dezastru, iar raportul ar fi trebuit să fie înmânat ieri!
A treia fată:Și șeful este total supărat! Orice ai face, lui nu-i place!
A patra fată: Da la! Dar acasă, e mai bine? Nici măcar nu ai timp să bei ceai!
A cincea fată: Ce ceai?! De asemenea, citește o carte! Dimineața, ca de obicei, dar lucrurile nu devin mai puține!
Din nou, același cap sună din culise.
Prima fata: Vacanţă? De ce nu am auzit de vacanță?
A doua fata: Ura, tovarăși! Adică fetelor!
A treia fată: Acum să ne odihnim!
A patra fată: Si ce sarbatoare este?
A cincea fată: Da, contează?
ÎN se aprinde melodia „Little”. Prima fată aleargă în culise și trage o tavă cu o sticlă de vodcă și pahare mici. Doamnele organizează o băutură veselă a sticlei.
1 vot: Heh heh! (muzica se întrerupe). Tovarăși femei, aveți conștiință! Într-adevăr, în afară de vocea mea, nimic nu-ți spune că azi nu e ziua ta... Uf! Vacanţă! Așadar, permiteți-mi să vă „bucuram” că astăzi avem Ziua Apărătorului... (Microfon fluieră și șuierat din nou).
Prima fata: La naiba, nu ți-am dat de băut!
A treia fată: Stai, la ce fel de apărător a vrut să spună acolo?
A patra fată: Du-te, natura înconjurătoare!
A cincea fată: Ești cu adevărat, cu adevărat beat? Vocea ta masculină însemna - Apărătorul Zilei Patriei! La urma urmei, februarie este în curte! Ce alt fundaș poate fi în februarie?
Toate: Exact!
Prima fata: Deci apărătorii lor, ugh! Barbati! Trebuie să felicităm!
A doua fata: (mângâindu-i coapse) Da, nicio întrebare, felicitări!
Toată lumea aleargă în culise, râzând și țipând.
Scena din 23 februarie „Captured by the Amazons”.
Prezentatorul 2: Toate nominalizările și-au primit câștigătorii.
Felicitări „Viața fără tine este goală!"
Este o zi frumoasă în februarie,
Când îi felicităm pe bărbați!
Nu există „Ziua omului” pe pământ,
Dar corectăm eroarea.
Bărbați, viața fără voi este goală,
Există exemple triste pentru asta.
Pentru tine toată frumusețea noastră,
Nu ne pierdem încrederea în iubire.
Ruj pentru tine
Pentru tine, îți distrugem părul cu o buclă.
Și în tocuri înalte
Ne grăbim către cei pe care îi iubim!
Dragii noștri bărbați! Ține minte: te iubim!
La mulți ani de Ziua Apărătorului Patriei!
Prezentatorul 1: Dragii noștri oameni! Cum pot chiar și cele mai frumoase cuvinte să transmită ceea ce însemni pentru noi?!
Prezentatorul 2: Lasă-mă doar să te felicit din nou! Sarbatori Fericite! Fericit Apărător al Patriei!
Prezentatorul 1: Păcat, dar programul nostru festiv, distractiv și îmbietor s-a încheiat! Sperăm cu adevărat că v-au plăcut atât cântecele noastre, cât și dansurile noastre! Ține minte: toate acestea au fost făcute special pentru tine, pentru că ne-am dorit foarte mult să te surprindem! La urma urmei, o femeie nu poate doar să gătească delicios și să se spele curat! De dragul bărbatului ei iubit, se poate transforma chiar într-o Amazonă!
