Acum, frații mei, va trebui să așteptăm ceva timp pentru lucruri gratuite. Nu este posibil acum.
Să spunem că totul este gratuit. Dar nu cunoaștem nicio măsură. Credem că dacă este gratuit, atunci va fi în fața tuturor, băieți.
Ca o dată în sărbătorile de 1 Mai, au pus un carusel pe scaunul milei. Ei bine, oamenii s-au înghesuit, desigur. Și apoi s-a întâmplat un tip. Din sat, se pare.
„De ce”, întreabă tipul, „se învârte gratis?”
- Gratis!
Acest tip s-a așezat pe un carusel, pe un cal de lemn și s-a învârtit până a murit complet.
L-au scos din carusel, l-au așezat pe pământ - nimic, nu și-a luat respirația, și-a venit în fire.
„De ce”, spune el, „se mai învârte?”
- Se învârte...
„Ei bine”, spune el, „o voi face încă o dată... La urma urmei, este gratuit”.
Cinci minute mai târziu a fost luat din nou de pe cal.
L-au pus din nou la pământ.
Varsa ca o galeata.
Deci, fraților, trebuie să așteptați.
Intriga poveștii Carusel Zoshchenko
Intriga lucrării vorbește despre evenimente din orăşel mic. Cu o zi înainte de sărbătorile de mai, în piața orașului a fost instalat un carusel. Au vrut doar ca oamenii să se poată relaxa. Dar oamenii noștri nici măcar nu cunosc limitele, au căzut în mulțime.
Un băiat a întrebat cât costă o plimbare cu carusel și i-au spus că este gratuit. Ei bine, a intrat în carusel, a călărit până a murit pe jumătate, apoi a fost dat de pe leagăn. După ce și-a tăiat răsuflarea, se gândi, de ce să nu mai călărească, nu trebuia să plătească. Se întoarse din nou până când i s-a făcut rău. A vărsat și aproape a murit.
Autorul a încercat să arate că oamenii sunt creaturi foarte zgârcite. Vor lua totul dacă este gratuit, fără să cunoască limitele. Zoșcenko vrea să spună că lăcomia nu duce la lucruri bune. Trebuie să fii mai inteligent și să iei doar ceea ce ai nevoie cu adevărat.
Cateva materiale interesante
- Saltykov-Șcedrin - O poveste de Crăciun
Personajul principal al lucrării este un băiețel de zece ani, Seryozha Ruslantsev, care se pregătește să intre în gimnaziul orașului.
- Saltykov-Shchedrin - Berbecul lui Nepomnyashchy
Personajul principal al lucrării este un berbec de rasă pură, situat într-o turmă imensă pentru reproducere. Într-o noapte berbecul are un vis minunat, pe care nu-și poate aminti dimineața.
- Saltykov-Shchedrin - înșelător-ziarist și cititor credul
Povestea vorbește despre un ziarist și un cititor credul. Într-un orăşel, un înşelător, un ziarist, locuia şi lucra. A publicat diverse știri false în ziarul pe care le-a inventat el însuși
Pacea este un ultimatum.
Mecanismul angrenajului.
decembrie 2016
Asta e, nu pot. Mergând la muncă zi de zi, învârtindu-mă în acest carusel fără speranță. ...
Deși unde nu este un carusel? E un carusel peste tot. Nu există nicio scăpare din asta. Începând cu Calea Lactee, continuă în cap și nu se termină în jur. Chiar și cuvântul „în jur” este, de asemenea, un carusel. Și ce îmi place la toate astea? Din această diversitate - monotonie, carusele. Am fumat pe fereastră și m-am gândit. Nu mi-a venit nimic în minte. În aer se simțea un miros de motorină... Camionul de gunoi nu se mai vedea, doar zăngănitul coșurilor de gunoi la parcarea următoare, dar motorina atârna. ...în aerul geros. Cortina, ca la teatru. În curând se va deschide și va începe spectacolul... Și groapa de gunoi așteaptă porțiunea următoare. Dar înainte de a-l arunca, vor cumpăra mai întâi ceva. Și apoi este caruselul. ...Ce se poate face aici? În această lume carusel. Iar acționarele ceasului aleargă în cerc, ca cai de fier după lei de fier, pe un cerc de lemn. Și sunt în aceeași direcție, amestecând cafeaua într-o ceașcă. Se epuizează țigările, se epuizează cafeaua... la fel și banii. Și bani. Cum îmi voi cumpăra țigări dacă renunț la serviciu? Îmi plac țigările mai mult decât banii pentru care le cumpăr. Și munca mea, care îmi aduce acești bani, este și mai puțin. Așa funcționează lumea asta. Trebuie să fie ceva în neregulă cu mine. Sau în pace. Dar cel mai probabil cu noi doi.
Bună... - da, sunt eu. renunt. De după voie. Dupa sarbatori voi scrie o declaratie... Multumesc.
Ușurare, frică, incertitudine, înălțare, cădere. Relief. Totul deodată și împreună. Ce urmează? Ce s-ar putea întâmpla mai departe? Mai am nevoie de o pauză. Reporniți. Și cum să lucreze împreună cu fiica ei? Într-un birou, sub supravegherea ofițerilor de informații? Nu. Nimic mai mult. Nu în niciun caz. Nici lateral, nici cațeluș. Pot fi. Poate și, presupun. Ce altceva? Pentru prima dată? Ei bine, într-un taxi. Din nou în taxi. Acea muncă grea este ceea ce m-a făcut astfel. Profesie periculoasă.
12:10 De acasă. Spre aer. La soare. La vânt. Afară în frig. Face o plimbare. Ia niște aer. Nu sunt în joc. Nu sunt în urmărire, așa că sunt pe jos. S-au schimbat distante. V-au încetinit și gândurile sau doar durează mai mult? Pa de la „A” la „Fii”
Dar măcar îți place ceva? - m-a întrebat vânzătoarea, după zgomotul ei, pierzând speranța de a-mi impune ceva. Deși nu am întrebat nimic. Tocmai m-am oprit la piață, lângă cortul ei, la adăpost de vânt, să-mi aprind o țigară.
Da, mi-am răspuns brusc. Și ea a auzit:
- Că mi se învârte capul. Când bei vin. Ca pe un carusel în copilărie...
Vânzătoarea și-a răsucit degetul spre tâmplă, iar eu am mers mai departe. Împingând pământul cu picioarele. Ca și alți trecători din apropiere. Și încă 6-7 miliarde, în depărtare. Ei, se pare, habar n-aveau că ei înșiși au pus în mișcare această atracție. Ei nu au timp să se gândească la asta, eu am, dar nu îmi va înlocui prânzul.
Textul este mare, așa că este împărțit în pagini.
Se spune că elefanții și maimuțele sunt animale foarte inteligente. Dar nici celelalte animale nu sunt proaste. Uite ce animale inteligente am văzut.
Mihail Zoșcenko „Gâscă inteligentă”
O gâscă se plimba prin curte și a găsit o crustă uscată de pâine.
Așa că gâsca a început să ciugulească această crustă cu ciocul pentru a o rupe și a o mânca. Dar crusta era foarte uscată. Și gâsca nu a putut să o rupă. Dar gâsca nu a îndrăznit să înghită toată crusta imediat, pentru că probabil că nu ar fi bine pentru sănătatea gâștei.
Apoi am vrut să sparg această crustă ca să fie mai ușor pentru gâscă să mănânce. Dar gâsca nu mi-a permis să-i ating crusta. Probabil a crezut că vreau să mănânc eu.
Apoi m-am dat deoparte și am urmărit ce urma să se întâmple.
Deodată gâsca ia această crustă cu ciocul și se duce la băltoacă.
El pune această crustă în băltoacă. Crusta se face moale în apă. Și apoi gâsca o mănâncă cu plăcere.
Era o gâscă deșteaptă. Dar faptul că nu m-a lăsat să sparg crusta arată că nu era chiar atât de deștept. Nu tocmai un prost, dar era încă puțin în urmă în dezvoltarea sa mentală.
Mihail Zoshchenko „Pui inteligent”
O găină se plimba prin curte cu găini. Ea are nouă pui mici.
Dintr-o dată, un câine zdruncinat a venit în fugă de undeva.
Acest câine s-a strecurat până la găini și a apucat unul.
Apoi toți ceilalți pui s-au speriat și s-au împrăștiat.
Kura a fost și ea foarte speriată la început și a fugit. Dar apoi se uită – ce scandal: câinele își ține puiul în dinți. Și probabil visează să o mănânce.
Apoi puiul a alergat cu îndrăzneală spre câine. Ea a sărit puțin și i-a dat câinelui o ciuguță dureroasă chiar în ochi.
Câinele chiar și-a deschis gura surprins. Și ea a dat drumul puiului. Și imediat a fugit repede. Și câinele s-a uitat să vadă cine a ciugulit-o în ochi. Și, văzând puiul, s-a înfuriat și s-a repezit asupra ei. Dar apoi proprietarul a alergat, a prins câinele de zgarda și l-a luat cu el.
Și puiul, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, și-a adunat toți puii, i-a numărat și a început să se plimbe din nou prin curte. Era un pui foarte inteligent.
Mihail Zoshchenko „Hoț prost și porc deștept”
Proprietarul nostru avea un porc la casa lui. Și proprietarul a închis acest purcel în hambar noaptea, ca să nu-l fure nimeni.
Dar un hoț a vrut totuși să fure acest porc.
A spart lacătul noaptea și a intrat în hambar. Și purceii țipăt întotdeauna foarte tare când sunt ridicați. Prin urmare, hoțul a luat pătura cu el.
Și tocmai când porcul voia să țipe, hoțul l-a înfășurat repede într-o pătură și a ieșit liniștit din hambar cu el.
Iată un purcel care scârțâie și se zbate într-o pătură. Dar proprietarii nu-i aud țipetele, pentru că era o pătură groasă. Și hoțul a înfășurat porcul foarte strâns.
Deodată hoțul simte că porcul nu se mai mișcă în pătură. Și a încetat să țipe. Și minciuni fără nicio mișcare.
Hoțul se gândește:
„E posibil să fi înfășurat pătura în jurul lui foarte strâns. Și poate că bietul porcușor s-a sufocat acolo.”
Hoțul a desfășurat repede pătura pentru a vedea ce era în neregulă cu purcelul, iar purcelul i-a sărit din mâini, a țipat și s-a repezit în lateral.
Apoi au venit proprietarii în fugă. Hoțul a fost prins.
Hoțul spune:
- O, ce porc este purcelul asta viclean. Probabil s-a prefăcut că e mort intenționat, ca să-l dau drumul. Sau poate a leșinat de frică.
Proprietarul îi spune hoțului:
- Nu, porcușorul meu nu a leșinat, dar s-a prefăcut în mod deliberat că este mort, ca să dezlegeți pătura. Acesta este un porc foarte inteligent, datorită căruia l-am prins pe hoț.
Mihail Zoshchenko „Cal foarte inteligent”
Pe lângă gâscă, pui și porc, am văzut o mulțime de animale deștepte. Și vă voi spune despre asta mai târziu.
Între timp, trebuie să spun câteva cuvinte despre caii deștepți.
Câinii mănâncă carne fiartă.
Pisicile beau lapte și mănâncă păsări. Vacile mănâncă iarbă. Taurii mănâncă, de asemenea, iarbă și sâcâie oamenii. Tigrii, acele animale obraznice, mănâncă carne crudă. Maimuțele mănâncă nuci și mere. Puii ciugulesc firimituri și diverse resturi.
Spune-mi, te rog, ce mănâncă calul?
Calul mănâncă aceeași mâncare sănătoasă pe care o mănâncă copiii.
Caii mănâncă ovăz. Și ovăzul este fulgi de ovăz și fulgi de ovăz.
Și copiii mănâncă fulgi de ovăz și fulgi de ovăz și datorită acestui lucru devin puternici, sănătoși și curajoși.
Nu, caii nu sunt proști pentru a mânca ovăz.
Caii sunt animale foarte deștepte pentru că mănâncă o hrană atât de sănătoasă pentru copii. În plus, caii iubesc zahărul, ceea ce arată și că nu sunt proști.
Mihail Zoshchenko „Pasăre inteligentă”
Un băiat se plimba prin pădure și a găsit un cuib. Și în cuib stăteau pui mici goi. Și au scârțâit.
Probabil că așteptau ca mama lor să zboare și să-i hrănească cu viermi și muște.
Băiatul s-a bucurat că găsise astfel de pui drăguți și a vrut să ia unul care să-l aducă acasă.
De îndată ce a întins mâna către pui, deodată o pasăre cu pene a căzut din copac ca o piatră la picioarele lui.
Ea a căzut și stă întinsă în iarbă.
Băiatul a vrut să apuce această pasăre, dar a sărit puțin, a sărit pe pământ și a fugit în lateral.
Apoi băiatul a alergat după ea. „Probabil”, crede el, „aceasta pasăre și-a rănit aripa și de aceea nu poate zbura.”
De îndată ce băiatul s-a apropiat de această pasăre, aceasta a sărit din nou, a sărit pe pământ și din nou a fugit puțin.
Băiatul o urmărește din nou. Pasărea a zburat puțin în sus și s-a așezat din nou în iarbă.
Apoi băiatul și-a scos pălăria și a vrut să acopere pasărea cu această pălărie.
De îndată ce a alergat spre ea, ea a decolat brusc și a zburat.
Băiatul era foarte supărat pe această pasăre. Și s-a întors repede să ia măcar un pui.
Și deodată băiatul vede că a pierdut locul unde era cuibul și nu-l găsește.
Atunci băiatul și-a dat seama că această pasăre căzuse intenționat din copac și alerga intenționat pe pământ pentru a-l lua pe băiat din cuib.
Deci băiatul nu a găsit niciodată puiul.
A cules câteva căpșuni sălbatice, le-a mâncat și a plecat acasă.
Mihail Zoshchenko „Câine inteligent”
Am avut un câine mare. Numele ei era Jim.
Era un câine foarte scump. A costat trei sute de ruble.
Și vara, când locuiam la dacha, niște hoți mi-au furat acest câine. Au ademenit-o cu carne și au luat-o cu ei.
Așa că am căutat și am căutat acest câine și nu l-am găsit nicăieri.
Și apoi într-o zi am venit în oraș în apartamentul meu din oraș. Și stau acolo, îndurerat că am pierdut un câine atât de minunat.
Dintr-o dată am auzit pe cineva strigând pe scări.
Deschid usa. Și vă puteți imagina - câinele meu stă în fața mea pe platformă.
Și un chiriaș de top îmi spune:
- Oh, ce câine deștept ai - pur și simplu își spunea ea. Ea a înghițit soneria electrică și a chemat să-i deschizi ușa.
Este păcat că câinii nu pot vorbi. Altfel ar fi spus cine a furat-o și cum a intrat în oraș. Probabil că hoții l-au adus cu trenul la Leningrad și au vrut să o vândă acolo. Dar a fugit de ei și probabil a alergat pe străzi mult timp până și-a găsit casa familiară, unde locuia iarna.
Apoi a urcat scările până la etajul al patrulea. Ea stătea întinsă la ușa noastră. Apoi a văzut că nimeni nu i-a deschis-o, așa că a luat-o și a sunat.
Oh, m-am bucurat foarte mult că a fost găsit câinele meu, am sărutat-o și i-am cumpărat o bucată mare de carne.
Mihail Zoshchenko „Pisica relativ inteligentă”
O gospodină a plecat cu afaceri și a uitat că are o pisică în bucătărie.
Și pisica avea trei pisoi care trebuiau hrăniți tot timpul.
Pisica noastră i s-a făcut foame și a început să caute ceva de mâncare.
Și nu era mâncare în bucătărie.
Apoi pisica a ieșit pe coridor. Dar ea nu a găsit nimic bun nici pe coridor.
Apoi pisica s-a apropiat de o cameră și a simțit prin ușă că acolo mirosea ceva plăcut. Și așa pisica a început să deschidă această ușă cu laba.
Și în această cameră locuia o mătușă care se temea îngrozitor de hoți.
Și aici mătușa asta stă lângă fereastră, mănâncă plăcinte și tremură de frică. Și deodată vede că ușa camerei ei se deschide în liniște.
Mătușa, speriată, spune:
- Oh, cine e acolo?
Dar nimeni nu răspunde.
Mătușa a crezut că sunt hoți, a deschis fereastra și a sărit afară în curte. Și e bine că ea, prostul, locuia la primul etaj, altfel probabil și-ar fi rupt piciorul sau așa ceva. Și apoi s-a rănit doar puțin și și-a însângerat nasul.
Așa că mătușa mea a alergat să-l sune pe portar și, între timp, pisica noastră a deschis ușa cu laba, a găsit patru plăcinte pe fereastră, le-a înghițit și s-a întors în bucătărie la pisoii ei.
Portarul vine cu mătușa lui. Și vede că nu e nimeni în apartament.
Portarul s-a supărat pe mătușa lui - de ce l-a sunat degeaba - a certat-o și a plecat.
Și mătușa mea s-a așezat lângă fereastră și a vrut să înceapă din nou să facă plăcinte. Și deodată vede: nu există plăcinte.
Mătușa a crezut că ea însăși le-a mâncat și a uitat de frică. Și apoi s-a culcat flămând.
Și dimineața a sosit proprietarul și a început să hrănească pisica cu grijă.
Mihail Zoshchenko „maimuțe foarte inteligente”
Un incident foarte interesant s-a petrecut în grădina zoologică.
Un bărbat a început să tachineze maimuțele care stăteau într-o cușcă.
A scos în mod deliberat o bomboană din buzunar și i-a dat-o unei maimuțe. Ea a vrut să o ia, dar bărbatul nu i-a dat-o și a ascuns din nou bomboana.
Apoi a întins din nou bomboana și din nou nu mi-a dat-o. Și în plus, a lovit maimuța de labă destul de tare.
Maimuța s-a enervat - de ce au lovit-o? Și-a scos laba din cușcă și la un moment dat a luat pălăria de pe capul bărbatului.
Și a început să zdrobească această pălărie, să o calce și să o rupă cu dinții.
Așa că bărbatul a început să țipe și să cheme paznic. Și în acel moment o altă maimuță l-a prins pe bărbat de jachetă din spate și nu i-a dat drumul.
Apoi omul a scos un strigăt groaznic. În primul rând, îi era frică, în al doilea rând, îi era milă de pălărie și, în al treilea rând, îi era teamă că maimuța îi va rupe jacheta. Și în al patrulea rând, a trebuit să meargă la prânz, dar aici nu l-au lăsat să intre.
Așa că a început să țipe, iar cea de-a treia maimuță și-a întins laba blană din cușcă și a început să-l apuce de păr și de nas.
În acest moment, bărbatul era atât de speriat încât chiar a țipat de frică.
Paznicul a venit în fugă.
Watchman spune:
„Grăbește-te, scoate-ți jacheta și fugi în lateral, altfel maimuțele te vor zgâria pe față sau îți vor rupe nasul.”
Așa că bărbatul și-a descheiat geaca și a sărit instantaneu din ea.
Iar maimuța, care îl ținea din spate, a tras jacheta în cușcă și a început să o rupă cu dinții. Paznicul vrea să ia această jachetă de la ea, dar nu o va da înapoi. Dar apoi a găsit bomboane în buzunar și a început să le mănânce.
Apoi celelalte maimuțe, văzând bomboanele, s-au repezit la ele și au început să le mănânce și ele.
În cele din urmă, paznicul a folosit un băț pentru a scoate din cușcă pălăria îngrozitor de ruptă și jacheta ruptă și i le-a înmânat bărbatului.
Paznicul i-a spus:
„Este propria ta vină, de ce ai tachinat maimuțele.” Spune, de asemenea, mulțumesc că nu ți-au smuls nasul. Altfel, fără nas, s-ar fi dus la cină!
Așa că un bărbat și-a pus o jachetă ruptă și o pălărie ruptă și murdară și în așa ceva amuzant spre râsul general al oamenilor, m-am dus acasă la cină.
Zoshchenko Mihail: povești: soțul lui Babkin. Cerşetor. Carusel: și lucrări scurte 1922-1924. Citiți textele poveștilor: soțul bunicii. Cerşetor. Carusel: M. Zoshchenko online. O colecție de povestiri din cărțile lui Zoșcenko, feuilletonuri și lucrări scurte ale celebrului scriitor sovietic, un clasic al satirei și umorului.
soțul bunicii
Bunica Anisya Nikolaevna a avut un soț prost. Ca să nu mai vorbim despre aspect și fără calități spirituale. Deci - pălărie, slob, kikimora.
Da, bunica Anisya Nikolaevna nu i-a numit niciodată altceva decât kikimora. Sau îi plăcea să-i spună și coadă. Dar Vasil Vasilyevich, soțul bunicii mele, a fost teribil de jignit de asemenea cuvinte. Își mușcă la bunica ca un șoarece la crupă și nu poți scoate o vorbă din el cu clește.
Dar trebuie spus că problema era secretă cu bunica Anisya Nikolaevna. Întreprindere secretă Moonshine. Pe acțiuni. Acest bătrân, Erofeyich, era acționar. Dar ce fel de acţionar este acesta dacă a bătut umezeala preţioasă ca o vaca? Dar nu poți face asta - este o pierdere pentru întreprindere.
Bunica se gândea să-și plătească acționarul, dar s-a întâmplat un incident: societatea mixtă s-a prăbușit. Și cum a izbucnit! Din cauza propriului meu soț a izbucnit, o cățea în nas!
Ei bine, nu s-ar fi putut altfel - Vasil Vasilyevich nu era o persoană, ci, sincer vorbind, un caracol.
Să spunem că este o chestiune goală: nu poate turna lumina lunii în sticle. Se îmbată, fiu de cățea, doar din duh. Și spiritul, desigur, este ascuțit. Deci spiritul acesta, vezi tu, l-a lovit în cap și l-a făcut să vomite!
Ei bine, atunci! Bunica Anisya Nikolaevna nu l-a asuprit în acest sens: dacă nu poate, nu ar trebui. Bunica lui l-a repartizat pe sarcini ușoare. De exemplu: duceți câteva sticle la adresa specificată. Nici asta nu poate face. Speriat.
„Eu”, spune el, „Anisya Nikolaevna, nu o voi duce imediat”.
Eu, spune el, aș prefera să am unul mai întâi și apoi să zbor după cealaltă.
Altfel, dacă purtați un cuplu, veți trezi suspiciuni din partea poliției.
„Ei bine”, va spune poliția, „despre ce vorbești? Lasă-mă să-l miros.” Și vei dispărea! E bine pentru tine, Anisya Nikolaevna, ești o doamnă, dar fără a aplica o amnistie pot...
Da. Abisul cu un astfel de soț! Ei bine, pe de altă parte, bunica Anisya Nikolaevna nu l-a dezamăgit. Un pic - în față, sau îl ascunde cu cuvinte. Mai trebuie spus că a fost o femeie dăunătoare. Să spunem că m-am trezit devreme. Cu lumina. Vasil Vasilevici, dacă nu este bine, trebuie să doarmă și să doarmă, dar nu, lasă-l să se trezească și el. Și asta strică starea de spirit a lui Vasil Vasilyevich pentru întreaga zi.
De ce trebuie să-l crească pe Vasil Vasilyevich? Și ea, vezi tu, nu are cu cine să vorbească.
Aici ea o toarnă în sticle și, ei bine, îl urmărește:
-De ce există din nou o față tristă? De ce adulmeci din nou aerul?
Dacă rămâne tăcut, este un dezastru. Dacă o spune, e și mai rău.
O femeie dăunătoare și. Dar el este un om de afaceri. Nu există cuvinte. Și curățenia în producție, și gust și aromă - asta este ceea ce aveți nevoie. Problema a fost tratată într-un mod european. Nu au lipsit cumpărătorii.
Și în timpul sărbătorilor toată lumea era atât de copleșită. Vasil Vasilyevici însuși a alergat în scopuri diferite de patruzeci de ori. Ei bine, la patruzeci și unu, am trecut pe aici.
Așa s-a întâmplat.
Bunica Anisya Nikolaevna a umplut mai mult sticla și a șters-o cu o cârpă.
„Fugi”, spune el repede, la trap, la hotelul Grenada.
Vasil Vasilevici a luat sticla, și-a îmbrăcat haina în timp ce mergea și a urcat scările. Am ieșit în fugă pe scări și am ajuns la etajul doi - poliția.
Și nu că părea de frică, ci de fapt un polițist stătea pe peron. Și de ce a stat - nu era clar, dar numai din această cauză întreprinderea s-a prăbușit.
Vasil Vasilevici l-a văzut, a gâfâit liniștit, și-a ținut respirația și a mers în vârful picioarelor în camera lui.
A alergat spre apartament, a încuiat ușa și apoi a strigat:
- Poliția... Anisya Nikolaevna!
Și ceea ce s-a întâmplat cu bunica Anisya Nikolaevna este chiar surprinzător. Este o doamnă puternică, neîncrezătoare, obișnuia să întrebe de zece ori și să se asigure singură, dar apoi a adormit.
- A? Ce? Poliția... Ei fac percheziții?
„Caută”, a spus Vasil Vasilevici. Bunica Anisya Nikolaevna și-a strâns mâinile, a apucat aparatul, a turnat bijuteria în sursa de apă cu un vuiet puternic, a distrus întregul dispozitiv - niște țevi, niște robinete, apoi s-a așezat pe un scaun, abia în viață.
„În ce cameră este produs?” a întrebat bunica.
„Nu știu”, a spus Vasil Vasilevici.
Au stat așa mult timp, cam o oră și ceva.
„Du-te și vezi în ce cameră produc...”, a spus Anisya Nikolaevna.
Vasil Vasilevici și-a pus haina și a ieșit.
A ieșit pe scări - în liniște... A ajuns la etajul doi - nimic.
„Ei bine”, se gândește el, „ce-ar fi dacă m-am înșelat? Atunci voi fi distrus... Atunci Anisya Nikolaevna mă va măcina în pulbere.”
A ieșit în curte. L-am cunoscut pe portar Yegor.
„Ce”, întreabă el, „vorbesc despre căutări?”
- Ce căutări? – spuse Yegor. - Ce vrei sa spui...
Vasil Vasilevici a fluturat cu mâna și a alergat spre casă. S-a îndreptat spre uşă, a stat acolo, s-a gândit, a făcut din nou mâna şi a ieşit în stradă. Nu a venit niciodată acasă.
Un cerșetor a luat obiceiul să mă viziteze. Era un tip mare: dacă își îndoia piciorul, pantalonii îi spargeau și era obrăzător până la imposibilitate. Mi-a bătut la ușă cu pumnii și nu a spus, așa cum se obișnuiește: „Dă-mi-o, cetățean”, ci:
— Este posibil, cetățean, ca un șomer să primească ceva?
I-am dat-o o dată, de două ori, de trei ori. In fine, zic:
- Uite, frate, ia cincizeci de dolari și lasă-mă în pace, fă-mi o favoare. Te amesteci cu munca... Nu-ți arăta fața într-o săptămână și ceva.
O săptămână mai târziu, cerșetorul a apărut din nou. M-a întâmpinat de mână de parcă ar fi fost o veche cunoştinţă. Am întrebat de ce scriam.
I-am dat cincizeci de dolari. Cerșetorul a dat din cap spre mine și a plecat.
Și în fiecare săptămână, vineri, venea la mine, își primea cincizeci de dolari, îmi strângea mâna și pleca.
Și odată, după ce a primit banii, a ezitat la ușă și a spus:
- Trebuie să mai adaugi, cetăţean. Este imposibil cât de scump este totul.
Am râs de obrăznicia lui, dar am adăugat. În cele din urmă, zilele trecute s-a întâmplat, vine la mine. nu aveam bani...
„Nu”, spun eu, „frate, acum”. Data viitoare...
„Cum”, spune el, „data viitoare?” Un acord valorează mai mult decât banii... plătește acum.
„Dar cum”, spun eu, „poți cere?”
- Nu, plătește acum. „Eu”, spune el, „nu sunt de acord să aștept”.
„M-am uitat la el - nu, nu glumește. A vorbit serios, înduioșător și chiar a început să strige la mine.
„Ascultă”, spun, „prostule proaste, judecă singur, poți să-mi ceri?”
„Nu”, spune el, „nu știu nimic”.
Am împrumutat cincizeci de dolari de la un vecin și i-am dat. A luat banii și a plecat fără să-și ia rămas bun. Nu a mai venit la mine - probabil că a fost jignit.
Carusel
Acum, frații mei, va trebui să așteptăm ceva timp pentru lucruri gratuite. Nu este posibil acum.
Să spunem că totul este gratuit. Dar nu cunoaștem nicio măsură. Credem că dacă este gratuit, atunci este în fața tuturor, băieți.
Ca o dată în sărbătorile de 1 Mai, au pus un carusel pe scaunul milei. Ei bine, oamenii s-au înghesuit, desigur. Și apoi s-a întâmplat un tip. Din sat, se pare.
„Ce”, întreabă tipul, „se învârte gratis?”
- Gratis!
Acest tip s-a așezat pe un carusel, pe un cal de lemn și s-a învârtit până a murit complet.
L-au scos din carusel, l-au așezat pe pământ - nimic, și-a luat respirația, și-a venit în fire.
„De ce”, spune el, „se mai învârte?”
- Se învârte...
„Ei bine”, spune el, „o voi face încă o dată... La urma urmei, este gratuit”.
Cinci minute mai târziu a fost luat din nou de pe cal.
L-au pus din nou la pământ.
Varsa ca o galeata.
Deci, fraților, trebuie să așteptați. ........................................................................................
A trăit odată un băiețel Pavlik în Leningrad. A avut o mamă. Și era tata. Și era o bunica.
Și în plus, o pisică pe nume Bubenchik locuia în apartamentul lor.
Azi dimineață tata a plecat la muncă. A plecat și mama. Și Pavlik a rămas cu bunica lui.
Și bunica mea era îngrozitor de bătrână. Și îi plăcea să doarmă pe scaun.
Deci tata a plecat. Și mama a plecat. Bunica s-a așezat pe un scaun. Și Pavlik a început să se joace pe podea cu pisica lui. Voia ca ea să meargă pe picioarele din spate. Dar ea nu a vrut. Și ea miaună foarte jalnic.
Deodată un clopoțel a sunat pe scări.
Bunica și Pavlik s-au dus să deschidă ușile.
Este poștașul.
A adus o scrisoare.
Pavlik a luat scrisoarea și a spus:
— Îi voi spune chiar tatălui.
Poștașul a plecat. Pavlik a vrut să se joace din nou cu pisica lui. Și deodată vede că pisica nu se găsește nicăieri.
Pavlik îi spune bunicii sale:
- Bunico, acesta este numărul - Bubenchik-ul nostru a dispărut.
Bunica spune:
— Probabil că Bubenchik a alergat pe scări când i-am deschis ușa pentru poștaș.
Pavlik spune:
- Nu, probabil că poștașul mi-a luat Bubenchik. Probabil că ne-a dat scrisoarea intenționat și mi-a luat pisica dresată pentru sine. Era un poștaș viclean.
Bunica a râs și a spus în glumă:
- Mâine va veni poștașul, îi dăm această scrisoare și în schimb ne luăm pisica înapoi de la el.
Așa că bunica s-a așezat pe un scaun și a adormit.
Și Pavlik și-a pus haina și pălăria, a luat scrisoarea și a ieșit în liniște pe scări.
„Este mai bine”, se gândește el, „o să dau scrisoarea poștașului acum. Și acum ar fi bine să-mi iau pisica de la el.”
Așa că Pavlik a ieșit în curte. Și vede că nu e niciun poștaș în curte.
Pavlik a ieşit afară. Și a mers pe stradă. Și vede că nu există nici poștaș nicăieri pe stradă.
Deodată o doamnă cu părul roșu spune:
- O, uite, toată lumea, ce copil mic merge singur pe stradă! Probabil și-a pierdut mama și s-a rătăcit. Oh, sună repede polițistul!
Aici vine un polițist cu un fluier. Mătușa lui îi spune:
- Uită-te la băiețelul ăsta de vreo cinci ani care s-a pierdut.
Politistul spune:
- Băiatul ăsta ține o scrisoare în stilou. Această scrisoare conține probabil adresa unde locuiește. Vom citi această adresă și vom livra copilul acasă. Bine că a luat scrisoarea cu el.
Mătușa spune:
– În America, mulți părinți pun în mod deliberat scrisori în buzunarele copiilor, ca să nu se piardă.
Și cu aceste cuvinte, mătușa vrea să ia o scrisoare de la Pavlik. Pavlik îi spune:
— De ce ești îngrijorat? Știu unde locuiesc.
Mătușa a fost surprinsă că băiatul i-a spus atât de îndrăzneț. Și de emoție aproape că am căzut într-o băltoacă.
Apoi spune:
- Uite ce plin de viață este băiatul. Lasă-l atunci să ne spună unde locuiește.
Pavlik răspunde:
– Strada Fontanka, opt.
Polițistul s-a uitat la scrisoare și a spus:
- Uau, acesta este un copil care se luptă - știe unde locuiește.
Mătușa îi spune lui Pavlik:
– Cum te cheamă și cine este tatăl tău?
Pavlik spune:
- Tatăl meu este șofer. Mama s-a dus la magazin. Bunica doarme pe un scaun. Și numele meu este Pavlik.
Polițistul a râs și a spus:
– Acesta este un copil luptător, demonstrativ – știe totul. Probabil că va fi șef de poliție când va crește.
Mătușa îi spune polițistului:
- Du-l pe băiatul ăsta acasă.
Polițistul îi spune lui Pavlik:
- Ei bine, mic tovarăș, hai să mergem acasă.
Pavlik îi spune polițistului:
„Dă-mi mâna ta și te duc la mine acasă.” Aceasta este casa mea frumoasă.
Aici polițistul a râs. Și mătușa roșcată a râs.
Politistul a spus:
– Acesta este un copil excepțional de combativ, demonstrativ. Nu numai că știe totul, dar vrea și să mă ia acasă. Acest copil va fi cu siguranță șeful poliției.
Așa că polițistul i-a dat mâna lui Pavlik și au plecat acasă.
De îndată ce au ajuns acasă, deodată venea mama lor.
Mama a fost surprinsă să-l vadă pe Pavlik mergând pe stradă, l-a luat și l-a adus acasă.
Acasă l-a certat puțin. Ea a spus:
- Oh, băiat urât, de ce ai fugit în stradă?
Pavlik a spus:
– Am vrut să-mi iau Bubenchik de la poștaș. Altfel mi-a dispărut clopoțelul și probabil că l-a luat poștașul.
Mama a spus:
- Ce prostie! Poștașii nu iau niciodată pisici. E micul tău clopoțel așezat pe dulap.
Pavlik spune:
- Acesta este numărul. Uite unde a sărit pisica mea dresată.
Mama spune:
„Tu, băiat urât, trebuie să fi chinuit-o, așa că s-a urcat în dulap.”
Deodată bunica s-a trezit.
Bunica, neștiind ce s-a întâmplat, îi spune mamei:
– Astăzi Pavlik s-a purtat foarte liniștit și bine. Și nici măcar nu m-a trezit. Ar trebui să-i dăm bomboane pentru asta.
Mama spune:
„Nu trebuie să-i dai bomboane, ci pune-l în colț cu nasul.” A fugit afară astăzi.
Bunica spune:
- Acesta este numărul.
Brusc vine tata. Tata a vrut să se enerveze, de ce a fugit băiatul în stradă? Dar Pavlik i-a dat tatălui o scrisoare.
Tata spune:
– Această scrisoare nu este pentru mine, ci pentru bunica mea.
Apoi ea spune:
– La Moscova, fiica mea cea mică a născut un alt copil.
Pavlik spune:
– Probabil că s-a născut un copil luptător. Și probabil va fi șeful poliției.
Apoi toți au râs și s-au așezat la cină.
Primul fel a fost supa cu orez. Pentru felul al doilea - cotlet. Pentru al treilea a fost jeleu.
Pisica Bubenchik a privit-o mult timp pe Pavlik mâncând din dulapul ei. Apoi nu am suportat și am decis să mănânc și eu puțin.
A sărit din dulap în comodă, din comodă în scaun, de pe scaun pe podea.
Și apoi Pavlik i-a dat puțină supă și puțină jeleu.
Și pisica a fost foarte mulțumită de el.
Povestea stupidă
Petya nu era un băiețel atât de mic. Avea patru ani. Dar mama lui îl considera un copil foarte mic. L-a hrănit cu lingura, l-a scos de mână la plimbare și l-a îmbrăcat ea însăși dimineața.
Apoi, într-o zi, Petya s-a trezit în patul lui.
Și mama lui a început să-l îmbrace.
Așa că l-a îmbrăcat și l-a pus pe picioare lângă pat. Dar Petya a căzut brusc.
Mama a crezut că era obraznic și l-a pus din nou pe picioare. Dar a căzut din nou.
Mama a fost surprinsă și l-a așezat lângă pătuț pentru a treia oară. Dar copilul a căzut din nou.
Mama s-a speriat și l-a sunat pe tata la serviciu la telefon.
Ea i-a spus tatălui:
- Vino repede acasă. Ceva sa întâmplat cu băiatul nostru - nu poate sta pe picioare.
Așa că vine tata și spune:
- Asta e o prostie. Băiatul nostru merge și aleargă bine și îi este imposibil să cadă.
Și îl pune imediat pe băiat pe covor. Băiatul vrea să meargă la jucăriile lui, dar din nou, pentru a patra oară, cade.
