ANNEM BENİ ZİYARETE GELDİ.
EVİN İÇİNDE GÜNEŞ YANDIĞI GİBİ.
SEVGİLİ VE EN ÇOK İSTEDİĞİM,
UZUN ZAMANDIR BEKLENEN, SADECE MİSAFİR.
KAR BEYAZI MASA ÖRTÜSÜ DÖRTECEĞİM
DEĞERLİ MİSAFİRİMİN ÖNÜNDE,
BÖREKLERİ ÇOK İYİ PİŞİRDİM:
BURADA LINGONBERRY VE BURADA İÇECEK İÇECEKLERLE.
ONU TANRICA'YA YERLEŞTİRECEĞİM
VE BİR TAÇIN DÖKÜLMESİNE İZİN VERMEYECEĞİM.
GÖRÜNTÜ OLARAK ONA DUA ETMEK.
YETERİNCE GÖRÜN, SONUNA KADAR DİNLEYİN.
BİZE EN AZINDAN KENDİNİZDEN BİRAZ SÖYLEYİN,
VE HANGİ HABERLERİ GETİRDİNİZ.
BİLİYOR MUSUNUZ, DÜN KEDİMİZ
BÜTÜN GÜN MİSAFİRLERİ YIKIYORUM.
NE KADAR YAŞLANDI,
YÜZDE BİR KIRIŞIKLIK AĞI VAR:
SON SONRA HASTAYIM
Az önce verandaya geldim.
ANNEMİN YAKALANMASINI İSTEMİYORUM
MERHAMET DOLU GÖRÜNÜMÜM,
TAM GÜÇ İLE GELDİ
BEŞ YIL ÖNCE.
YOLDAN DİNLEN, SEVGİLİ
SİZİN İÇİN NEREDE YATMAK DAHA İYİ OLUR?
VE HUZURUNUZU VE UYKUNUZU KORUMAK,
İPUÇLARI ÜZERİNDE YÜRÜYECEĞİM.
YASTIĞA BAĞLANMIŞ SAÇ
BAŞINIZIN ÜZERİNDE BEYAZ BİR BULUT.
ÇOCUKLUĞUNUZDA YUMUŞAK BİR SESLE OLURSUNUZ,
BENİ BİR DALGA GİBİ ÖRTÜLÜYORSUN.
KALBİNİZ BİZİM İÇİN sızlıyordu,
HER ŞEY İÇİN ÖZÜR DİLERİZ canım.
YAŞLANMAMAK İÇİN NE YAPMALISINIZ?
YOKSA VODITSIA'YI CANLANDIRMAK MI?
AMA ŞUNU SÖYLEDİĞİNİ HATIRLIYORUM:
"ZAMANIN AKIŞINA GERİ DÖNMEDİK"
VE HAYATIN BİZE VERDİKLERİ İÇİN-
SENİ YERYÜZÜNE EĞİLİYORUM.
Yorumlar
Bugün bir arkadaşım Natalya bana Odnoklassniki'de şiirini gönderdi ve ben de ona yanıt olarak kendi şiirim hakkında şunu yazdım: “Seviyorum ve Üzülüyorum.” Ruhum ne derse desin, bunu hiç düşünmedim ama sen yardımcı oldun. Teşekkür ederim!
Stikhi.ru portalı, yazarlara edebi eserlerini internette serbestçe yayınlama fırsatı sunuyor. Eserlerin tüm telif hakları yazarlara ait olup korunmaktadır. Eserlerin çoğaltılması yalnızca yazarının sayfasından iletişime geçebileceğiniz yazarının izni ile mümkündür. Yazarlar, eserlerin metinlerinin sorumluluğunu bağımsız olarak taşırlar.
Annem üç ay boyunca bizi ziyarete geldi. Sadece üç hafta geçti ve bugün oldukça gürültülü ilk zil çaldı.
Her yıl aynı şey tekrarlanıyor . Annem geliyor - herkes birbirini görmekten mutlu, bir ziyafet var, sohbetler, zararsız şakalar, övgüler var. Biraz zaman geçiyor ve durum kökten değişiyor.
Artık bir dönüm noktası oluştu. Ama önemsiz bir şey oldu.Annemin tuvaletindeki tuvalet şişesi akmaya başladı . Yani, kızardı (özür dilerim), ancak su akmayı bırakmadı, güçlü bir akıntıyla tuvalete akmaya devam etti. Tahliye mekanizmasının düğmelerine basmak herhangi bir sonuca yol açmadı (daha önce bu yöntem suyu durdurmak için çalışıyordu).
Daha sonra annem (en hafif tabirle) kocamı aradı ve evindeki kabul edilemez bir soruna dikkat çekti. Kocanın şaka yapmaya karar verdiği, ancak annenin durumunda olduğu gibi, bu oldukça başarısız oldu. Mekanizmaya girmeye gerek yok o zaman bozulmaz dedi.
Uzun yıllar birlikte yaşadıktan sonra kocamın "ince" mizahını biliyorum ama annem hâlâ bunların şaka değil, oldukça ciddi saldırılar olduğunu düşünüyor.
Genelde annem kırılıyor, kocam şaşkına dönüyor, yanan ateşi nasıl söndüreceğimi düşünüyorum. Kocama yaklaştım ve tek bir soru sordum: neden? Aldığım cevap sadece şaka yaptığımdı.
Tanrı! Bir kez daha en sevdiğiniz tırmıkta.
Öğle yemeğine kadar annem ben onu masaya çağırana kadar odasından çıkmadı. Sessizce yemek yemeye başladılar ve ardından koca, kayınvalidesine hitaben, "Lütfen kusura bakmayın, sizi gücendirmek istemedim" dedi. Tabii ki gülümsedi ve neşeli oldu.
Ve sonra aniden ondan daha önce duymadığım bir cümle söylüyor. İşte bu ifade: “Sık sık bir elma ağacının altında mı duruyorsunuz? " Bu nedir? - Bence. Bunun üzerine anne kocasına sorar: “Bu ifadeyi hiç duydun mu?” Kocası diyor ki - Hayır. Annemin cevabı şu: Yükseldiğinde.... yükselir.
İşte burdayız! Kısacası savaş başladı. Bundan sonra ne olacağını kimse bilmiyor. Olaylar farklı şekillerde gelişebilir. Umarım çok agresif değildir. Ve ben her zaman olduğu gibi tampon görevi göreceğim.
Sevdiklerinizle buluşmalar yeni yıl tatilleri her zaman hoş değildir - bazen zaten yetişkin ve bağımsız çocukların ebeveynleri ziyarete gelir, evlerine gerilim ve çatışmalar getirir. Ne yapmalı - akrabalarınızla iletişim kurmamak mı? Veya birkaç tatil sürse bile mevcut ilişkinizi tamamen değiştirmeye mi çalışın?
28 yaşındaki Sveta baş ağrısından şikayetçiydi. Bana psikonörolog olarak geldi ve aile içi ilişkilere odaklanma niyetinde değildi. Ama çok geçmeden Sveta ve annesi hakkında konuşmaya başladık.
Anne 54 yaşında, başka bir şehirde okul müdürü olarak çalışıyor ve zaman zaman kızını ziyaret ediyor. İlişkileri çok gergin. Şimdi üçüncü gündür kızını ziyaret ediyor, torununa bakıyor.
Sveta'ya göre annesi, kendi ailesinin işlerine karışıyor ve damadını ve kızını eleştiriyor. Annemin karakteri zordur ve onun tavsiyelerinden kaçamazsınız. Görünüşüyle evdeki atmosfer son derece gergin hale gelir.
Sveta ile annem arasındaki anlaşmazlıklar listesini gözden geçirmenin bir anlamı yok. Karşımda oturan Sveta'nın asıl sorunu annesinden bağımsızlık mücadelesi. Sveta, benzersiz, taklit edilemez olma, kendisi olma, anne olarak başarılı olma ve kendini değerli ve önemli hissetme hakkı için annesiyle birlikte savaşıyor. Mücadele uzun sürüyor ve her iki tarafı da yoruyor.
Sveta'ya sordum:
- Sizin için önemli olan konuları neden annenizle konuşmuyorsunuz?
Bilmiyorum, sanırım ondan korkuyorum.
- Niyetinizi ve amaçlarınızı annenize açıklayabilir misiniz?
- Belki şöyle olabilir: "Bunu çocuğumla yapıyorum çünkü onun tam olarak ihtiyacı olan şeyin bu olduğuna ikna oldum."
Annem hiçbir şeyi dinlemiyor. Bu sadece durumu daha da kötüleştirecektir. Bunu ona zaten binlerce kez açıkladım ama hepsi işe yaramaz.
- Onun tavsiyesine ihtiyacınız olmadığını kesin ve net bir şekilde ifade edebilir misiniz, zaten 28 yaşında olduğunuzu hatırlatabilir misiniz?
Onun tavsiyesine ihtiyacım olmadığını mı söylemeliyim? Sen ne diyorsun? Bu annemi öldürecek.
- O halde uzakta yaşadığı için şanslısın.
Evet annemi seviyorum ama onun sürekli varlığına dayanamıyordum.
"Yine de neden ona aşkından bahsetmediğini ve ondan hayatına daha az karışmasını istediğini anlamıyorum."
Ah, annemi tanımıyorsun!
Tanıdık geliyor değil mi? Ailedeki duygusal gerginlik ulaştığında yüksek seviyeÇoğumuz kötü bir ilişkinin tüm sorumluluğunu başka bir aile üyesine yüklüyoruz. Bu diğerleri - anne, baba, kız kardeş, erkek kardeş, koca - bizi duymuyor, bize yardım etmiyor vb. İlişkileri daha iyiye doğru değiştirmek istemeyenler başkaları, ama biz... Bunun için tam olarak ne yapıyoruz?
Sadece korkuyoruz, öfkeleniyoruz ve sonunda ağlıyoruz. Oldukça yüklü duyguların olduğu bir atmosferde yaşıyoruz ve onları geliştiriyoruz. Duygular hayatımızın önemli bir parçasıdır, ancak bu kadar hararetli bir durumdayken bizi manipüle etmek daha kolaydır. En azından aşırı duygularınızı geliştirmeyerek ve zihninizi durup neler olduğunu düşünmek için kullanarak başlamak iyi olacaktır.
Annemle ilişkimi değiştirmek mümkün mü?
Bu taktiği genellikle istişareler sırasında kullanırım. İlk önce danışanın duygularını ifade etmesine izin veriyorum, sonra bunların onun durumuyla ilgisini teyit ediyorum ("Evet, evet, bu gerçekten zor, sizin durumunuzda farklı hissetmenin mümkün olup olmadığını bilmiyorum"). Sempatimi ifade ediyorum ("Şu anda gerçekten zor durumdasın. Tüm bunlara dayanacak güce sahip olduğun için şanslısın").
Bu arada müşteri sakinleşir, gözyaşları (genellikle psikoterapistin ofisinde akar ve bu iyi!) kurur. Ne oldu? Ve çok önemli bir şey oldu. Ben buna duygusal ayılma diyorum. Artık "ayık" olan müşteri aklını karıştırır.
Bir psikoterapistle yapılan dört görüşme Sveta için şu sonucu doğurdu. Annesini değiştirmeye, yanıldığını kanıtlamaya çalışmanın çıkmaz sokak olduğu sonucuna vardı. İstenilen sonuç gerçekleşmeyecek.
Hedefi yeniden formüle ettik. Sveta'nın görevi annesini değiştirmek değil, onunla daha sağlıklı bir ilişki kurmaktır. Sorun, genellikle olduğu gibi, kötü insanlar değil, iletişim kurmak için kullandıkları verimsiz kurallardır.
Sveta ayrıca annesiyle olan ilişkisinin kocası ve kızıyla olan ilişkisini de etkilediğini öğrendi. Sveta arzu ettiği bağımsızlığı kazanamazsa, gelecekte kızıyla olan ilişkisi ya Sveta'nın annesiyle olan ilişkisi kadar gergin olacak ya da kopuk olacak - anne ve kızı bir nezaket perdesinin arkasına saklanarak duygusal mesafeyi koruyabilirler.
Annesinin bir sonraki ziyaretinde Sveta yeni bir ilişkiye başlamaya hazırdı ama duygusal olarak bu görev o kadar zordu ki genç kadın bana bir sonraki sahneyi anlatırken heyecandan kelimeleri bulamadı.
Annemin kalışının üçüncü gününde ortam belli bir gerginliğe ulaştı. Kızını parasını doğru yönetemediği için eleştirdi ve damadı da kulübenin çitini tamir etmediği için bu parayı aldı. Torununun "sentetik giyindiğini ve bunun sağlığa zararlı olduğunu" hoşnutsuzlukla belirterek, kendisine kendi elleriyle diktiği pamuklu kumaştan bir elbise verdi.
Sveta elbiseyi beğenmedi ve annesine teşekkür etmeyi unuttu. Annem kırgın bir şekilde yardımının burada takdir edilmediğini söyledi. Sveta ve annesi somurtarak köşelerine çekilmeye çoktan hazırdılar ama bu sefer Sveta şikayetleri bir kenara itti (kızgınlık yapıcı olmayan bir duygudur) ve yeni taktikler uyguladı.
Annesinin tüm yorumlarını sakince dinledi. Temel olarak çocukla ne yapılmaması gerektiğini, ne giyilmesi gerektiğini anlattı. Tavsiye doğru, burada tartışılacak bir şey yok ama annemin sesinde zar zor bastırılmış öfkeyi duyabiliyordum. Sveta'nın sesi sakin ve kendinden emindi (ama bu onun için ne kadar zordu!):
Anne, Anya için gösterdiğin ilgiyi çok takdir ediyorum. Torununuzun bakımlı olmasının sizin için ne kadar önemli olduğunu biliyorum. Ama benim için çok önemli bir şey var. Ve size şunu anlatmak istiyorum... - Sveta burada durdu, korktu ama devam etti: - Görüyorsun anne, Anya benim kızım. İyi bir anne olmak için çok çaba harcadım. Çocuğum için yaptıklarımın onun için iyi olduğunun farkına varmak benim için çok önemli. Bazen hata yaptığımı biliyorum. Basma bir elbisenin sentetik bir takım elbiseden daha iyi olduğu konusunda bin kez haklı olduğunuzu kabul ediyorum. Ama şimdi çocuğuma bakımı anladığım şekilde bakabileceğimi kanıtlamam gerekiyor. Bu hem benim hem de Anechka için önemli. İyi ve makul bir anne olduğumdan emin olmam gerekiyor. Bu konuda bana yardım et.
Anne, çocuğuma nasıl davranacağımı açıkladığında ya da meseleyi kendi eline aldığında ne zaman acı bir duyguya kapılsam. O zaman bana öyle geliyor ki hiçbir şeyi nasıl yapacağımı bilmiyorum, hiçbir şeyi doğru yapamıyorum. Bu benim yetişkin gibi hissetmemi engelliyor. Bazen sinirlenerek sana benim aptal olduğumu düşünüp düşünmediğini sormak istiyorum.
Bundan sonra ölüm sessizliği oluştu. Anne depresyonda görünüyordu ve öfkeden patlamak üzereydi. Sanki yüzüne yazılmıştı: "Bu nasıl mümkün olabilir? Yumurta tavuğa öğretmez!"
Sveta sanki annesini kalbinden bıçaklamış gibi hissetti. Acıyı, suçluluğu, kaygıyı hissetti... Sonra annesinin sesini duydu; tanıdık öfke ve kızgınlık notaları:
Bir çocuğun acı çekmesini sakince izleyemem. Ve ona müdahale edip onu korumanın benim görevim olduğunu hissediyorum. En basit şeyleri bile anlamıyorsan seninle ne konuşabilirim?..
Anne, beni duyduğundan emin değilim. Anechka konusunda haklı olduğumu söylemedim. Muhtemelen onu yetiştirirken hatalar yapıyorum. Ama çocuk için onun için en iyi olanı yaptığımı hissetmenin benim için ne kadar önemli olduğundan bahsettim. Bir anne olarak kendime güvenmek için umutsuzca mücadele ediyorum. Dört kez anne oldun. Çocuğumla doğru şeyi yaptığımı hissetmeme yardım et.
Sveta annesinin giderek daha da gerginleştiğini hissetti. İçinde birkaç kez öfke kabarmaya başladı ama kendini olağan mücadelenin içine çekmesine izin vermedi. Annesini eleştirmemeye, tavsiyelerini değersizleştirmemeye çalıştığını, yalnızca kendisinin hissettiklerini ve Sveta'nın istediklerini onunla paylaştığını sürekli vurguluyordu.
Bir kızı annesinden ayırmak: neden bu kadar zor?
Konuşmanın sonunda Sveta son noktaya kadar bitkin düşmüştü ve bayılmak üzereydi. Durumuna bilimsel terimlerle "ayrılık kaygısı" deniyor. İlk kez gerçekten (fiziksel olarak değil ama psikolojik olarak) ebeveynlerinin evini annesinden ayrı olarak terk etti. Bağımlılığın bizi bağladığı ebeveynlerden veya diğer insanlardan ayrılmak çoğu zaman çok acı vericidir, ancak özgürlüğe giden başka bir yol bilmiyorum.
Sveta'nın annesinden ayrı ve farklı bir kadın gibi hissedebilmesi için bağımsızlığa ihtiyacı var. Bu kesinlikle annemle ilişkilerinin artık koptuğu, artık birbirlerine yakın olmadıkları anlamına gelmiyor. Bağımsızlık koşullarında, Sveta hâlâ sevgi dolu bir kız olarak kalıyor, ancak tamamen farklı bir kendine dair duygu kazanıyor.
Sveta ile çalışmaya devam ettik. Annesinin nasıl hissettiğini ve neden bu kadar direndiğini anlamaya başladı.
Bir annenin kızından ayrıldığında yaşadığı temel duygu reddedilme duygusudur. Bu arada, herhangi bir bağımlılığın veya karşılıklı bağımlılığın temelinde yatan son derece acı verici bir duygu. Kişi acı içindedir, kaygılıdır, rahatsızdır. Değişim, olağan yaşam biçimine yönelik bir tehdit oluşturur.
Doğal olarak anne, kızıyla ilişkisinde hiçbir şeyin değişmemesini sağlamak için mümkün olan her şeyi yapacaktır. Bir annenin cephaneliğinde birçok yol vardır. Önemli olan, annesiyle bu şekilde konuşma cüretini gösterdiği için Sveta'nın kendisini suçlu hissetmesini sağlamaktır. Annem davranışıyla Sveta'ya bir sinyal gönderiyor: "Şimdi önceki durumuna dön."
Bu nedenle ilk kez Sveta'nın sözlerinin anlamını “duymadı”, ikinci kez onu nankörlükle suçladı ve üçüncü kez yeterliliğine dair zorlayıcı bir argüman ortaya attı: dört çocuk annesi ve hayatı boyunca çocuklarını okulda büyüttü. Tüm bu sınırlamalar, reddedilme korkusu, kızıyla olan o önemli bağı kaybetme korkusu tarafından belirlenir, onsuz anne kendini tam ve kendi kendine yeterli bir insan gibi hissetmez.
Çatışmalar yerine, samimi konuşmalar
Bir şeyleri değiştirmeye başlayan kişi, duygusal yakınlığın yeni bir düzeyde kurulmasından sorumludur. Ve ayrılık kaygısı tam olarak duygusal yakınlıkla tedavi edilir. Köşelerde sessizce oturmak ana hedefe, yani yeni, sağlıklı bir ilişki kurmaya ulaşmanıza yardımcı olamaz.
Ve Sveta bu sorumluluğu üstlendi. Annesine annesi Sveta ile olan ilişkisini sordu. Annesine neyle ilgilendiğini, hayatının nelerle dolu olduğunu, kiminle iletişim kurduğunu, her gün ne yaptığını sordu.
Akrabalara geçmişlerini sormak ve şimdiki yaşamlarıyla ilgilenmek duygusal yakınlığı korumanın en iyi yoludur. Sveta kendisi ve kendisi hakkında birçok yeni ve önemli şey öğrendi. Daha önce annem tavsiye vermişti ve Sveta'nın bunu aldığı varsayılmıştı. Şimdi ilk kez duygu alışverişinde bulundular. Bu arada Sveta'nın baş ağrısı geçti. Annemle ilişki daha da sıcaklaştı.
Bir kişi ebeveyn ailesinde belirli bir dereceye kadar bağımsızlığa ulaştığında, bu onun için önemli olan diğer tüm ilişkiler üzerinde mutlaka olumlu bir etkiye sahiptir. Annemizle ya da babamızla çatışma halindeysek nasıl yeni bağlar yaratabiliriz?
İyi bir anne olabilmek için öncelikle ebeveyn ailesindeki işleri tamamlamanız, ebeveynlerinizden sadece coğrafi olarak değil, psikolojik olarak da ayrılmanız gerektiği ortaya çıktı. Ayrılmak için anne babanızı sakince kabul etmeniz ve onların hatalarından dolayı artık öfkelenmemeniz gerekir. O zaman kendimizi kabul edebiliriz, eş, anne olabiliriz. Aynı durum eşler ve babalar için de geçerlidir.
